你有没有过这样的经历：明明很爱对方，却总在亲密时退缩；刚分开又疯狂想念，一复合又开始挑剔不满。这种“拉扯感”让人疲惫不堪，甚至怀疑自己是不是“不适合恋爱”。其实，这未必是性格问题，而可能与心理学中的“依恋系统”有关。
依恋理论最早由英国心理学家鲍比提出，用来解释婴儿与照顾者之间的情感联结。后来研究发现，这种早期形成的依恋模式会延续到成年后的亲密关系中。安全型依恋的人通常信任伴侣、表达需求自然；而焦虑型容易患得患失，回避型则习惯疏离、害怕依赖。当两个人的依恋风格不匹配——比如一个极度需要确认，另一个本能地逃避亲密——就容易陷入“靠近—推开—后悔—再靠近”的循环。这不是谁对谁错，而是大脑在重复熟悉的互动脚本，哪怕它带来痛苦。
值得留意的是，依恋风格并非一成不变。生活中的重大事件、长期稳定的亲密体验，甚至有意识的自我觉察，都可能帮助我们向更安全的方向调整。很多人通过记录情绪触发点、练习非暴力沟通，或借助专业心理工具了解自己的依恋倾向，逐渐打破旧有模式。比如在一些心理健康服务平台上，像橙星云这样积累了大量用户数据的平台，就提供了基于实证研究的依恋类型测评。这些测评不是为了贴标签，而是帮人看清自己在关系中的反应机制——比如“为什么我总在对方沉默时感到被抛弃？”“为什么我越在乎一个人，越不敢表达？”
理解依恋，不是为了指责过去，而是给现在的自己多一份温柔的理解。如果你发现自己反复陷入相似的关系困境，不妨停下来问问：我的依恋系统，是不是在用童年的方式应对成人的爱情？有时候，看清这个“自动导航”模式，就是改变的第一步。毕竟，真正的亲密，不是没有冲突，而是有能力在冲突后依然选择靠近——带着觉察，而非惯性。