可以。你完全可以带着“这段关系还要不要继续”走进咨询室。心理咨询师能够陪你梳理犹豫、看清现实条件，决定仍由你作出。
犹豫里，往往挤着好几个问题
关系里还有感情，可一谈到买房、要不要孩子、在哪座城市生活，就反复争吵。或者两个人相处已经很累，你又舍不得共同度过的几年，也担心分开后要搬家、面对父母追问、重新安排生活。这些念头放在一起，很容易变成一句“我到底该怎么办”。
咨询可以把它们分别谈清楚：你对眼前这段关系还有哪些期待，哪些事已经尝试沟通过，对方有过什么回应；想到分手时，最难承受的是失去这个人，还是孤独、经济压力与生活变化。
留恋、担忧和不满意可以同时存在。说出它们，不要求你当场选边。你也可能发现，困住自己的一个念头是“既然是我提分手，之后就不能后悔或难过”。把这个要求说清楚，才有机会讨论你是否把一个现实选择，变成了必须保证永远正确的决定。
把相处的事实摆出来
“他不在乎我”“我们三观不合”都很难继续讨论。一次具体争执能提供更多信息：谁提出了什么要求，对方怎样回答，你们后来有没有回到这件事，承诺过的变化有没有发生。
例如，一方想要孩子，另一方明确不想；一方准备长期在外地发展，另一方需要留在本地照顾父母。咨询能帮助双方把意愿与代价说清楚。有些分歧涉及生活方向，即便彼此相爱，也需要面对能否接受的问题。
如果问题是家务、时间安排或表达方式，则可以讨论具体可尝试的改变，以及如何看出改变确实发生了。持续几天的热情、争吵后的道歉、长期稳定的行动，是不同的信息。咨询师也需要了解这些差别，不能只凭你一次情绪激动时的概括，给整段关系下结论。
涉及威胁、暴力或持续控制时，保护人身安全应优先进入讨论。咨询不应要求受伤害的一方通过更加体谅、更加会沟通，来换取基本安全；必要时需要现实中的保护和相关专业支持。[1]
一个人来，也能做有价值的讨论
伴侣不愿参加，你仍然可以接受个体咨询，讨论自己的感受、选择和准备。咨询师了解的是你带来的经历，不能因此替未见面的伴侣作人格诊断，也无法保证对方会改变。
如果两个人都愿意参与，可以了解伴侣咨询。开始前应商量服务目标：是想改善相处、讨论是否继续，还是处理分开涉及的事情。双方的想法可能不一样，需要被说明白，不能把咨询安排成让专业人士帮一方说服另一方。双方都应保留自己作决定的权利。[1]
谈到某个阶段，你也许还没决定分手或继续，但已经能说清：自己愿意尝试什么，希望看到什么变化，哪些代价可以承担，哪些生活选择无法接受。咨询可以帮你把决定的依据整理出来。
“我需要再了解一点”是一个具体状态；“只要再想一想，就能找到完全不痛的选择”，则很容易让人一直等下去。成年人作关系决定，常常需要同时处理选择本身，以及选择之后仍会有的失落。