不一定。听到夸奖时紧张、尴尬，甚至不想继续听，不能直接证明一个人自尊低，也不意味着他必须学会喜欢每一种赞美。值得分辨的是：你难以相信这句话，害怕接下来会发生什么，还是不喜欢对方评价你的方式？
这几种困扰听起来相似，处理方向却不一样。
“我没那么好”与“这下所有人都看着我”
如果最先冒出来的是“他一定夸错了”“我只是碰巧做好”，可以留意自己是不是经常忽略有利于自己的事实。不过，这仍然只是一条观察线索，不能凭一次反应判断自尊水平，更不能反推出某段童年经历。
另一些人并不否认自己的能力，担心的是被看见之后的后果：别人会不会开始比较？下一次表现普通，会不会让人失望？本来只想把事情做好，现在却成了被围观的对象。
社交焦虑研究中，有一个相关概念叫“正性评价恐惧”，研究的是受到积极评价时的担忧和不适。2008年的量表研究在大学生样本中发现，它与害怕负面评价可以区分；后续临床样本研究也支持进一步考察这一维度。但这些研究没有把所有不爱听夸奖的人归为同一种问题，更没有证明被夸不适必定由低自尊造成。[1][2]
这个概念的用途，是帮助描述“我怕的可能不只是批评”，而不是替自己新增一项诊断。
有时，不舒服来自这一次互动
“你做得真好”出现在什么场合，由谁说，后面接着什么，同样重要。
你可能接受私下、具体的反馈，却不喜欢被当众拿来和同事比较。也可能只是读完一本书、安排好自己的生活，就不断被别人点评，感觉自己的日常变成了考核项目。如果夸奖后紧接着额外要求，你在意的可能是那个要求。
不必先证明自己足够自信，才有资格提出偏好。可以直接说：“我知道你想鼓励我，不过我更喜欢听你具体认同哪里，不太习惯每件小事都被评价。”这是一种沟通选择，并不是治疗步骤，也不保证对方立即理解。
反过来，也不要仅凭自己的不自在，就认定对方虚伪或有恶意。把对方实际说了什么，与自己担心的后果分开，会比急着判断谁“有问题”更有帮助。
下次被夸时，可以少做一点什么
不需要立刻反驳，也不需要当场说服自己“我真的非常优秀”。如果这是一句你愿意接收的善意，可以先简单回应“谢谢你注意到”，允许自己的感受慢一点跟上。接受这次具体的肯定，不等于承诺以后永不失误。
事后若仍介意，记下原话，再补一句自己的担心。例如：“他肯定了这次报告；我担心下次做不到。”这是两个信息。前者已经发生，后者还需要证据，不必把它们合成一份永远优秀的合同。
也没有必要强迫自己重复难以相信的积极口号。一项2009年研究发现，低自尊参与者重复某句正面自我陈述后，短期感受可能更差。这是特定实验条件下的发现，不能推成“所有自我肯定都有害”，但足以提醒我们：练习不必从最夸张的赞美开始。[3]
如果你想借自评问卷观察自我评价，要记住问卷不等于原因鉴定，更不是做完就能消除困扰的治疗。一个分数无法判断这次赞美是否合适，也不能替代对实际互动的了解。
当害怕被评价已经让你持续回避工作展示、社交或重要机会，或者明显影响生活，可以向合格的心理健康专业人员说明具体场景。比“我是不是自卑”更有用的信息是：什么情况下发生、担心什么、因此放弃了哪些事情。
你不必把所有夸奖都接得漂亮。能分清自己想保留的边界，以及希望减轻的恐惧，就已经有了更明确的下一步。
参考资料
- Weeks, Heimberg & Rodebaugh (2008). The Fear of Positive Evaluation Scale: assessing a proposed cognitive component of social anxiety. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17884328/ （量表初步研究，大学生样本；不是因果或治疗研究）
- Fergus et al. (2009). The Fear of Positive Evaluation Scale: psychometric properties in a clinical sample. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/19700259/ （求助者临床样本；不用于凭一句反应自我诊断）
- Wood, Perunovic & Lee (2009). Positive self-statements: power for some, peril for others. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/19493324/ （特定自我陈述实验；不等于全部自我肯定方法的结论）