关系里总想测试对方，常发生在不安又说不出口的时候。你故意冷淡，看对方会不会来哄；你说“随便”，看对方能不能猜中；你提分手，看对方会不会挽留。表面是在试探，内心想确认自己是否重要。
测试的麻烦在于，它把真实需要藏起来，用含糊行为要求伴侣回答。伴侣若没猜中，你会失望；伴侣若猜中了，你又会觉得这个回应不够自然。测试越多，信任越少。
测试常来自表达风险
一个人想测试，常因为直接表达太有风险。说“我需要你多在乎我”，会让人显得脆弱；说“我怕你离开”，会让人担心被看轻；说“我想你来哄我”，又怕对方觉得自己幼稚。于是，测试成了更隐蔽的表达方式。
测试也和过去经验有关。如果一个人曾经在表达需求后被拒绝、嘲笑或忽视，他会更倾向于用间接方式确认关系。这样即使失望，也可以假装自己没有真的开口。
前面写过伴侣不愿表达需求，需求不表达时，会变成隐性账本。关系测试就是隐性账本的一种表现：我不直接说，但我会观察你能不能做到。
测试还会给人一种掌控感。直接表达需要，结果由对方决定；设置测试，自己像是在掌握局面。可这种掌控很脆弱，因为关系质量并不会因为测试变清楚，反而会因为测试变得更复杂。
测试会让伴侣进入防御
测试容易伤害关系，因为它让伴侣感觉自己被设题。你说“随便”，对方真的随便安排，你觉得他不懂你；你说“我们算了”，对方沉默，你觉得他不在乎；对方挽留，你又觉得他只是被逼出来的。
长期被测试的人会疲惫。他会觉得关系里没有标准答案，每个回应都会被扣分。于是他变得谨慎、沉默，甚至减少主动。这又会让测试者更加不安。
测试还会破坏真实表达。关系越依赖猜，双方越难说真话。一个人不敢直接要，另一个人不敢自然给，亲密感会被消耗。
当测试变成习惯，关系里还会出现隐蔽的敌意。测试者觉得自己一直被忽视，被测试者觉得自己一直被怀疑。两个人看起来在讨论小事，实际都在防备对方。
把测试改成请求
减少测试，需要把隐藏题改成直接请求。比如把冷淡改成“我今天有点失落，想让你抱抱我”；把“随便”改成“我希望你主动安排一次约会”；把分手威胁改成“我现在很害怕这段关系走不下去，我们能不能认真谈谈？”
直接表达会让人暴露脆弱，也会让关系更清楚。伴侣可以同意、协商、拒绝，但至少双方知道正在讨论什么。清楚的回应比猜测更能建立信任。
被测试的一方，也可以温和指出模式：“我感觉你在用冷淡确认我会不会靠近。你可以直接告诉我你需要什么，我会更容易回应。”这样说能减少指责，也能邀请对方换一种方式表达。
如果测试已经造成伤害，修复时要把测试行为本身讲清。可以说：“我那样冷淡，是想看你会不会在乎我。这个方式伤到了你，我下次会直接说我需要被回应。”
关系里需要确认很正常。用测试确认，会让确认越来越失效；用请求确认，关系才有机会形成稳定回应。一个人敢直接说需要，另一个人愿意认真回应，信任才会慢慢回来。