很多人以为“会撒娇”就是声音变甜、表情可爱。真正成熟的撒娇，更像是一种温柔表达需求的能力：可以放下防备，承认自己也有脆弱、想被照顾，而对方愿意接住。
在亲密关系满意度量表（如Dyadic Adjustment Scale，DAS）的研究与测评中，常发现那些能够适度示弱、会撒娇的人，更容易在关系满意度与亲密感量表上得分较高。因此，不要轻易把“撒娇”贴上幼稚的标签，它可能是亲密能力的重要组成部分。
你为什么“撒不出来”？
许多来访者会觉得“撒娇很做作”。在依恋类型量表（如ECR）上，回避型或焦虑型依恋者常更抗拒撒娇。常见的内在声音包括：
- “我从小就被要求要懂事，不能太黏人。”
- “我怕一软弱，他/她就觉得我麻烦。”
- “我习惯自己扛，开不了口要安慰。”
- “我一撒娇，对方要是不搭理我，我会特别没面子。”
这些想法背后是对被拒绝的敏感与对失控的不安。若你常有如下体验，可能意味着你在撒娇这项能力上尚不熟练：
- 很难主动说“我想你来陪陪我”。
- 遇到委屈会冷战、消失，而不是开口求安慰。
- 对伴侣的撒娇容易不耐烦，甚至觉得幼稚。
- 在亲密关系满意度自评中，总觉得“差点什么”。
成熟的撒娇，有边界也有温度
会撒娇并非情绪勒索，也不是把所有情绪和需求强加于人。成熟的撒娇是在依恋感与自主性之间找到平衡。可以从三方面练习：
- 表达感受而非指责：把“你从来不陪我”换成“今天有点累，好想你陪我一会儿”。
- 从小请求开始：例如“下班回来可以先抱我一下吗？”这类具体可行的请求更有助于提升安全感。
- 用身体的温柔信号配合语言：适度的眼神、轻轻靠近、一个拥抱，会让对方更容易感知你的示好。
如果你总在情绪爆发后才求安慰，或靠生闷气让对方猜测，不妨在情绪刚出现时就用轻一点的方式开口：“我现在有点小脾气，但我其实是想被抱一抱。”这是一种温柔的撒娇，也是很高水平的自我觉察与沟通。
不会撒娇的人，也可以“练出来”
亲密能力是可以训练的。可以从三个层面入手：
- 认知层面：给撒娇换一个解释，不再把它等同于“幼稚”，而视作向亲密关系发出连结信号。
- 情绪层面：练习容纳自己的需要，允许自己有脆弱。可以默念“想被照顾，是人的正常需要”。
- 行为层面：从很小的撒娇开始，如“今天特别想你夸夸我”“你能不能用你那种语气叫我一下名字？”“我今天有点不开心，可以申请一个专属拥抱吗？”
当这些小请求被回应，大脑会形成正向经验：撒娇不会带来被嘲笑或被忽视，反而可能带来更多亲近。
借助专业工具，认识自己的亲密模式
如果你在感情中常有卡顿感（如觉得自己“给太多”或“冷太快”，分不清是性格还是童年影响，不知道需要怎样的亲密方式），可以考虑做系统的心理测评，了解依恋类型、人际互动模式与人格特质。
像橙星云这样的测评平台，会把多维度的心理测验做成结构化问卷，覆盖职业发展、性格气质、爱情婚姻、人际关系、焦虑抑郁、亲子与青少年心理等领域，通过测评报告你可以更清楚地看到自身在撒娇、表达需求与处理冲突方面的典型模式，从而有针对性地练习与调整。
愿你在一段关系里，既能被当成可靠的大人，也能被当成值得好好疼爱的小孩；既能独立前行，也能在需要的时候，轻轻地说一句：“我想撒个娇，你接得住吗？”