“为什么每段感情里，主动的是我、妥协的是我、受伤的也是我？”如果你也有这样的感觉，很可能不是你“太傻”，而是你的爱情观在悄悄影响你。
爱情观不仅仅是“我比较重感情”，它与依恋模式、自我价值感、人际边界等密切相关。借助专业心理测评，可以更清晰地看到自己在亲密关系里的隐性设定。本文先提供一个简单的小测试，帮助你快速自查是否在感情里过度付出，并给出若干可执行的调整建议。
小测验：你在爱情里是否过度付出？
不用打分，先在心里默默数一数，有多少条戳中你：
- 只要对方情绪不好，你会立刻紧张，暂停手头的事陪他/她
- 为了不吵架，你愿意牺牲自己的习惯、兴趣，甚至原则
- 经常担心“我是不是不够好”，需要对方频繁肯定你
- 对方不回消息，你会反复看聊天记录、脑补各种剧情
- 明明很委屈，却会说“没事，我能理解你”，转而安慰对方
- 在感情里很难说“不”，怕一拒绝就会被讨厌
- 分手后难以放下，对过去的付出耿耿于怀
- 常常觉得“我爱对方更多一点”
如果被你勾中的条目在3条以上，你的爱情观里，很可能包含“过度付出”和“低自我价值感”两大主题。专业测评通常会围绕被抛弃的敏感、亲密距离耐受度、冲突处理方式等维度设计题目，你刚才的轻量自测只是筛查。
爱得太多？还是安全感太少？
常用量表包括成人依恋量表（ECR）、自尊量表（SES）、人际关系量表等，它们考察两个关键维度：我怎么看自己、我怎么看别人。当自我评价偏低时，人更容易通过付出来证明自己；当对他人信任度低或担心失去时，也会促使加倍投入，从而形成恶性循环：
- 越没安全感 → 越用力讨好
- 越用力讨好 → 越觉得自己“不被心疼”
- 越觉得不被心疼 → 安全感更低
很多人在看过心理测评报告后会发现，所谓“天生爱得深”往往是用爱情在填补自我价值感的空白。
用专业心理测评，看清你的爱情“操作系统”
如果想系统了解自己的爱情观，可以借助依恋风格测评、爱情态度量表、关系满意度量表、冲突解决方式量表等。这些量表虽然名字学术，但题目多生活化，易于反映真实互动模式。专业测评平台会把量表本土化、移动端化，并结合样本数据给出更贴近生活的结论。
看懂报告后，爱情里可以做的几件“小事”
发现自己爱得太用力，不代表要停止付出，而是在理解自身模式基础上做出调整。可尝试：
- 辨别驱动：在做让步前问自己：“我是出于真心还是怕失去？”若是怕失去，付出更像是安抚焦虑而非滋养关系。
- 设立底线：写下3条不可跨越的红线（例如尊严、重要人际、核心价值观），作为行为界限的提醒。
- 练习不即时回应：从小处训练对延迟和不确定的耐受度，例如消息可延后回复、冲突时先稳定情绪再沟通。
- 丰富自我生活：培养与恋爱无关的兴趣、事业、友情与身体活动，减少自我价值对恋爱状态的强依赖。
结语
过度付出的根源常与早年依恋风格、原生家庭互动以及长期自我评价有关。虽然一句鸡汤难以改变，但通过科学的心理测评可以逐渐看见并理解这些模式。许多使用测评的用户会发现自己在不同关系里重复同样模式，或总吸引某类人。当你用更专业的视角审视情绪、人际边界与行为习惯时，困惑会变得具体且可操作。
如果你总觉得自己在爱情中付出太多，把这当作一个温和的提醒：可以更系统地了解自己，学会在爱别人之前先把自己放在一个舒服的位置。