你有没有过这样的经历：明明对方冷淡、回避，甚至让你感到不安，却还是忍不住靠近？分手后发誓“下次一定选对人”，可下一段关系又重蹈覆辙。这种反复陷入“无法真正被爱”的模式，并非因为你不够好，而很可能与你内心深处的依恋方式有关。
心理学中的“依恋理论”指出，我们在童年与主要照顾者互动中形成的亲密关系模板，会潜移默化地影响成年后的亲密选择。比如，如果小时候常常得不到及时回应，长大后可能更容易被“若即若离”的人吸引——因为那种熟悉感，哪怕带着痛，也比陌生的安稳更让人安心。这不是“犯贱”，而是一种无意识的心理惯性。我们误以为“努力就能换来爱”，于是不断投入那些本就不愿或不能给予稳定情感的人身上，试图用付出填补内心的空缺。
这种模式往往伴随着自我价值感的动摇。当一个人习惯性地怀疑“我不值得被好好爱”，就容易把对方的疏离解读为“我做得还不够”，进而加倍讨好或自我否定。久而久之，形成一种“越不被爱，越想证明自己值得被爱”的循环。打破它，第一步不是换人，而是重新认识自己——你真正需要的，或许不是某个人的回应，而是对自己情绪需求的觉察与接纳。
值得庆幸的是，这种模式并非不可改变。越来越多的人开始借助科学工具了解自己的情感倾向。比如通过专业的心理测评，可以清晰看到自己在亲密关系中的行为模式、依恋类型，以及潜在的情绪触发点。像橙星云这样的平台，已为数百万用户提供了涵盖两性心理、人际关系等维度的评估，帮助人们从数据中照见自己，而不是在一次次受伤后才恍然大悟。这些测评不是为了贴标签，而是提供一面镜子，让你看清哪些反应是出于真实需求，哪些只是旧有模式的回响。
真正的爱，不该是耗尽力气的追逐，而应是彼此看见、相互滋养的同行。当你开始理解自己为何总是“选错人”，也就迈出了走向健康关系的第一步。改变不会一蹴而就，但每一次对内心的诚实，都在悄悄松动那套旧有的剧本。你值得被稳稳地爱着，前提是你先愿意稳稳地站在自己这边。