很多人在感情里反复经历“心动—投入—失望—抽离”的循环，却始终搞不清：自己到底是在认真经营一段关系，还是只是迷恋那种被关注、被需要、被填满的恋爱状态？这种困惑其实很常见。心理学上有个概念叫“情感依赖”——我们渴望亲密，并非因为对方本身有多特别，而是因为这段关系暂时缓解了内心的空洞或不安。
当你频繁在不同对象身上寻找相似的情绪体验，比如总被“忽冷忽热”的人吸引，或一结束一段关系就迅速进入下一段，可能说明你更在意的是“有人陪”的感觉，而非眼前这个人是否真正契合你的价值观、生活节奏和长期目标。真正的喜欢，往往伴随着对对方真实面貌的接纳，包括那些不完美、甚至让你不舒服的部分。而如果只在对方回应你、赞美你、满足你期待时才感到“爱意”，那这份感情很可能建立在自我投射之上。
留意这些信号，看清自己的心
不妨问问自己：如果对方突然变得普通，不再制造惊喜、不再频繁联系，你还会愿意花时间了解他/她的兴趣、烦恼和成长吗？或者，当你们发生分歧时，你是更想“赢”这场争论，还是更关心彼此的感受能否被理解？前者容易陷入情绪索取，后者则指向真实的联结。
另一个关键指标是“独处能力”。如果你发现自己无法忍受一个人吃饭、散步、做决定，总是需要通过恋爱来确认自己的价值感，那么或许该先处理内在的不安，而不是急着进入下一段关系。健康的亲密关系，应该是两个完整的人互相靠近，而不是两个半个人拼命拼凑。
借助工具，更清晰地认识自己
有时候，光靠自省很难跳出情绪的迷雾。就像我们照镜子能看到外表，但心理模式往往藏在潜意识里。近年来，越来越多的人开始借助科学的心理测评来辅助自我觉察。比如在橙星云平台上，就有不少用户通过“亲密关系依恋类型”“情感需求倾向”等测评，发现自己在恋爱中容易陷入焦虑型或回避型互动模式。这些工具不是为了贴标签，而是提供一个客观视角，帮助人们看清：我为什么总是被某类人吸引？我在关系中最深层的需求是什么？
截至2025年，已有超过900万用户通过类似方式探索自己的情感模式。有人因此意识到自己把“被照顾”误认为“被爱”，也有人发现原生家庭的影响远比想象中深远。这些洞察未必立刻改变现状，但至少让人在下一次心动时，多一分清醒，少一分盲目。
感情不该是一场自我感动的独角戏。当你能区分“喜欢恋爱”和“喜欢这个人”，才更有可能遇见一段既温暖又踏实的关系——不是用来填补空缺，而是让两个本就丰盈的灵魂，彼此照亮。