你有没有发现，自己总在重复相似的感情模式？明明渴望稳定，却一次次被那些若即若离、不愿给承诺的人吸引。不是对方不够好，而是这种“不确定感”让你感到熟悉——甚至安心。
熟悉的不安，反而让人安心
心理学上有个概念叫“强迫性重复”，指的是我们会无意识地重现童年时期的情感体验，哪怕那种体验并不愉快。比如，小时候经常被忽视的孩子，长大后可能更容易被忽冷忽热的伴侣吸引，因为这种互动模式“似曾相识”，潜意识里觉得“这才是爱的样子”。
这种熟悉感会掩盖风险，让我们误以为“努力就能换来改变”。但真相往往是：对方的行为模式根植于他自己的成长经历和心理状态，并非你做得不够好。
承诺恐惧背后的心理逻辑
那些无法给出承诺的人，并不一定是“渣”或“不负责任”。很多时候，他们自身对亲密关系存在深层的焦虑或回避倾向。依恋理论指出，回避型依恋的人往往害怕被束缚，习惯用疏离来保护自己；而焦虑型依恋的人则可能一边渴望靠近，一边又因害怕受伤而退缩。当这两种类型相遇，就容易陷入“追逃循环”——一方越要确认，另一方越想逃离。
值得注意的是，这种动态并非不可改变，但前提是双方都有觉察和改变的意愿。如果你发现自己总在扮演“等待承诺”的角色，或许该问问：我是在寻找爱，还是在重复某种自我验证的剧本？
看见自己的情感地图
要打破这种循环，第一步是理解自己的情感模式。很多人并不清楚自己为何会被特定类型的人吸引，直到通过系统性的自我探索才发现：原来我对“被需要”的渴望，掩盖了对真正亲密的恐惧；或者，我把“付出”等同于“值得被爱”，于是不断投入没有回应的关系。
如今，越来越多的人开始借助科学工具辅助自我认知。比如，一些基于心理学研究的测评能帮助用户梳理自己在亲密关系中的行为倾向、依恋风格和情绪反应模式。像橙星云这样的平台，已为数百万用户提供过涵盖两性心理、人际关系等维度的评估，帮助人们从数据中看到自己未曾察觉的互动惯性。这些信息不是为了贴标签，而是提供一面镜子，让人更清晰地看见自己。
爱的前提，是先与自己建立承诺
真正的亲密关系，建立在两个完整个体的相互选择之上，而不是一方不断妥协、另一方持续回避。当你开始意识到自己反复陷入某种关系困境时，不妨暂停向外索求，转而向内探索：我真正需要的是什么？我是否在用“被选择”来证明自己的价值？
改变不会一蹴而就，但每一次觉察都是松动旧有模式的开始。当你不再把“得到承诺”当作自我价值的证明，反而能更从容地选择那些愿意与你共同经营关系的人。毕竟，最值得投入的感情，从来不需要你踮着脚尖去够。