你有没有过这样的经历？和男朋友讨论一件让你委屈的事，比如朋友临时放你鸽子、同事抢了你的功劳，你满心期待他站在你这边，可他却说：“人家可能也有难处”“说不定是误会”“你要多理解一下”。那一刻，你不是被安慰，而是更孤独了。
这种“总是站在别人角度说话”的行为，在亲密关系中其实很常见。表面看，他似乎通情达理、善解人意，但长期下来，你会感到自己的情绪被忽视，甚至开始怀疑：是不是我的感受不重要？他到底是在共情他人，还是在逃避冲突？
从心理学角度看，这种倾向往往源于两种可能。一种是高度发展的共情能力——他能敏锐捕捉他人的情绪，并本能地试图调和矛盾。另一种，则可能是回避型应对策略：为了避免正面冲突或承担情绪压力，他选择“站队”看似更安全的一方——那个不在场的“别人”。前者是主动的善意，后者则是被动的自我保护。关键区别在于：他是否也愿意倾听并确认你的感受。
健康的亲密关系，不需要一方永远“正确”，而是允许彼此有情绪、有立场、有脆弱。真正的情感支持，不是急着替对方分析对错，而是先说一句：“我知道你很难受。”如果他总在第一时间为外人辩解，却很少问你“你感觉怎么样”，那或许不是他不够爱你，而是他还没学会如何在关系中安全地表达立场。
值得留意的是，这种沟通模式有时也反映出个体在成长过程中习得的互动方式。比如小时候家庭强调“要懂事”“别惹事”，久而久之，就会把“避免冲突”等同于“维持和谐”。改变这样的习惯需要觉察，也需要练习——练习在关心他人之前，先稳住自己；在理解世界之前，先理解身边人的委屈。
如果你或你的伴侣正面临这样的沟通困境，不妨尝试一次坦诚的对话。不是指责“你总是帮别人”，而是表达“当你那样说的时候，我感到孤单”。有时候，一个微小的表达转变，就能打开新的理解通道。
如今，越来越多人开始借助专业工具了解自己的沟通模式和情感需求。像橙星云这样的心理服务平台，就通过科学的测评帮助用户识别在人际关系中的行为倾向——比如你是更倾向于直接表达，还是习惯压抑情绪；在冲突中容易退让，还是急于辩解。这些洞察不是为了贴标签，而是提供一面镜子，让我们看清自己在关系中的真实状态，从而做出更清醒的选择。
感情里没有标准答案，但有更多理解，就少一点误解。当他下次又说“别人也不容易”时，也许你可以轻轻问一句：“那我呢？我的不容易，你看见了吗？”