很多夫妻都经历过这样的阶段：曾经让人心跳加速的亲密时刻，不知从哪天起，变成了一种心照不宣的“例行公事”。不是不想靠近，而是身体和情绪仿佛被一层看不见的膜隔开——做，但不投入；有，但没感觉。
这种状态背后，往往不是感情破裂，而是一种深层的心理倦怠。
亲密关系中的“自动化”倾向，其实是人类大脑应对重复行为的一种自我保护机制。心理学上称之为“习惯化”（habituation）：当某种刺激反复出现且缺乏新意时，神经系统会自动降低反应强度，以节省认知资源。这原本是高效生活的基础，但用在婚姻里，却可能悄悄抽空了情感的温度。尤其当双方长期处于高压、疲惫或沟通匮乏的状态下，性就容易沦为一种维系关系的“义务”，而非表达爱意的自然流露。
更微妙的是，很多人误以为“频率正常”就代表关系健康，却忽略了质量与情感连接的重要性。
其实，这种“例行公事化”的背后，常常藏着未被言说的情绪积压。比如一方因工作压力大而回避亲密，另一方则把拒绝解读为“不爱了”；或者两人早已习惯用沉默代替争吵，久而久之，连靠近都带着小心翼翼的试探。久而久之，亲密行为不再是情感的出口，反而成了需要“完成的任务”。这时候，问题不在身体，而在心理距离——你们的身体靠得很近，心却各自筑起了墙。
值得留意的是，这种状态并非不可逆转。关键在于重新建立“看见”与“被看见”的通道。不妨试着放下对“应该怎样”的执念，转而关注彼此此刻的真实感受。哪怕只是睡前多聊十分钟，或是在拥抱时不急着进入下一步，先问问对方：“你今天累不累？”这种微小的觉察，往往比技巧更能唤醒沉睡的情感联结。
有时候，一次坦诚的对话，胜过十次机械的亲密。
在日常咨询中，我们常看到伴侣通过科学的心理评估，更清晰地识别出自己在亲密关系中的行为模式与情绪触发点。比如橙星云平台上累计服务的900万用户中，不少人在完成“两性心理”或“婚姻关系”类测评后，才意识到自己长期压抑的需求，或是误解了对方的回避信号。这些基于心理学量表的工具，并非要给出标准答案，而是帮助人们跳出惯性思维，从第三方视角理解彼此的行为逻辑——原来他的冷淡不是拒绝我，而是他在用回避应对焦虑；原来我的急切，在他听来是压力而非爱意。
亲密关系的活力，从来不是靠维持表面的频率，而是源于持续的情感流动与相互理解。当你们愿意一起面对那些“说不出口”的疲惫、不安或期待，例行公事的外壳才会慢慢松动，露出底下依然温热的底色。