感情里最伤人的，往往不是争吵，而是日复一日的“否定”。
“你怎么连这都做不好？”“你这样以后怎么办？”“别人家男朋友都不会这样……”这些话像细小的针，扎得人慢慢不敢说话、不敢尝试，甚至开始怀疑：是不是我真的不够好？
其实，这种持续性的贬低或打击，并不一定是对方“坏”，而更可能是关系中某种沟通模式出了问题。心理学上有个概念叫“投射性认同”——有时候，一个人内心充满不安或自我怀疑，会无意识地通过贬低伴侣来获得短暂的掌控感或优越感。她可能自己也没意识到，这种“打击”正在悄悄侵蚀你们之间的信任与亲密。
更重要的是，长期处于被否定的环境中，人的自尊水平会显著下降。你会变得敏感、退缩，甚至在其他场合（比如职场、社交）也开始自我设限。这不是你“玻璃心”，而是人类心理的正常反应。我们的大脑天生对负面评价更敏感，这是进化留下的保护机制，但用在亲密关系里，却容易变成伤害。
先理解情绪背后的需求，再谈改变
面对这种情况，很多人第一反应是“她是不是不爱我了？”或者“我是不是该分手？”但更有效的路径，是先暂停评判，试着去理解：她为什么总是否定你？
有些人的成长环境里，批评被当作“为你好”的表达方式。父母常说“打击是激励”，于是他们误以为爱就是不断指出对方的不足。还有些人自身安全感不足，通过贬低伴侣来缓解自己的焦虑。当然，也不排除有些人习惯用控制来维系关系——这些都不是你的错，但却是你们需要共同面对的课题。
你可以选一个双方都平静的时刻，用“我感受”的句式沟通：“当你那样说我时，我会觉得很难过，好像自己做什么都不对。我很在乎你，但也希望你能看到我的努力。”避免指责，聚焦感受，往往比“你总是打击我”更容易让对方听进去。
重建自信，从“自我确认”开始
即使伴侣暂时无法改变，你依然可以主动保护自己的心理边界。真正的自信不是来自外界的肯定，而是源于内在稳定的自我价值感。
每天花几分钟记录下自己做得好的小事：哪怕只是准时起床、认真完成一项任务、对陌生人微笑。这些微小的成功体验，会慢慢帮你重建“我值得被尊重”的信念。同时，有意识地减少在她否定你时立刻辩解或自责的反应——你可以温和地说：“我知道你是为我好，但我现在需要一点鼓励。”
如果发现这种否定已经严重影响到你的情绪状态，甚至让你长期陷入低落、焦虑，不妨考虑和专业的心理咨询师聊聊。就像身体需要定期体检，心理也需要适时梳理。很多年轻人通过短期咨询，不仅改善了亲密关系中的互动模式，也重新找回了面对生活的底气。
感情不该是消耗自信的泥潭，而应是彼此托举的港湾。当你开始珍视自己的感受，设立健康的边界，对方也会逐渐调整相处的方式——因为真正爱你的人，不会愿意看你日渐黯淡。