你是否也曾在深夜辗转反侧，复盘着一段关系里的点点滴滴，最后无奈地发现，自己似乎总是那个等待对方信息、迁就对方时间、配合对方步调的人。主动邀约的忐忑，表达需求时的犹豫，以及害怕被拒绝的退缩，这些感受编织成一张无形的网，让你在亲密关系中不知不觉站到了被动的位置。
这种感觉并不孤单。许多细腻、善良的人，都曾或正在经历类似的困扰。它背后往往不是简单的“性格内向”或“不够爱”，而可能与我们内心更深层的心理模式息息相关。
被动的背后，藏着怎样的心理地图？
被动，常常是一种自我保护策略。它可能源于早期的依恋模式。如果在成长过程中，我们的情感需求没有得到稳定、及时的回应，我们可能会学会用“不索取”来避免失望，用“不主动”来防止可能的伤害。这种模式会延续到成年后的亲密关系中。
它也可能与对自我价值的认知有关。内心深处，如果我们对自己的吸引力或价值感存有疑虑，就会不自觉地认为“我不配得到对方热烈的回应”或“我的需求可能会打扰对方”。于是，等待和观察就成了更“安全”的选择。
此外，对冲突的过度恐惧也是关键因素。主动意味着表达，表达可能带来分歧，分歧可能引发冲突。为了维持关系的表面和谐，我们宁愿压抑自己的声音，选择妥协和跟随。
认识这些模式，是改变的第一步。就像通过专业的心理测评工具，如橙星云平台常用的成人依恋量表（AAS） 或是关系取向量表，可以帮助我们科学地描绘出自己在人际关系中的行为倾向和情感模式。了解，是疗愈和调整的开始。
从觉察到行动：拿回关系的主动权
改变被动的状态，并非要你变成一个截然不同的、极具侵略性的人。真正的主动权，来源于内心的稳定和清晰。
首先，尝试进行自我觉察练习。当你想联系对方却又犹豫时，停下来问问自己：我在害怕什么？我假设了对方怎样的反应？这个假设一定是事实吗？这种对自身情绪和思维的观察，能有效打破自动化的被动反应。
其次，练习从小幅度的自我表达开始。可以从分享一个简单的感受或提出一个微小的偏好做起，比如“今天看到夕阳很美，分享给你”或者“我们下次试试这家餐厅好吗？”重点不在于结果是否如愿，而在于你完成了“表达”这个动作，体验它所带来的感受。
在这个过程中，建立起健康的自我价值感至关重要。你的感受、需求和想法，本身就值得被看见和尊重。这需要时间，也需要方法。有时，借助一些科学的自我探索工具能让我们更快地看清自己。例如，在橙星云上，就有涵盖爱情婚姻、人际关系、性格气质等多个维度的专业心理评估，它们像一面面镜子，帮助我们更客观、全面地认识自己在关系中的真实状态，而不仅仅是依赖感觉或猜测。
当我们越来越了解自己为何如此，并且开始有意识地在安全范围内练习新的互动方式时，那种被动的枷锁便会慢慢松动。关系的主动权，最终是指向自己内心的——我有能力感知自己的需求，并有勇气为它的实现负起责任。这条路或许不易，但每一步向内的探索，都让我们离真实、舒适的关系更近一点。