“你有没有觉得，跟同事吃饭时总插不上话？”
“朋友聚会聊得热火朝天，我却像隔着一层玻璃。”
“明明没做错什么，但就是感觉别人在回避我。”
如果你常有这种“我在场，但不在圈内”的体验，和别人总有隔阂，不是因为你不够好，而是你可能一直在用“解释型沟通”——试图用逻辑、理由或善意，去填补情感连接的空洞。
他不需要你的理由，只需要你“在”
上周，一位来访者说，她每次和父母视频，都会详细汇报工作进展、生活安排，甚至解释“为什么最近没打电话”。她以为这样能让他们安心。结果母亲回了一句：“你不用讲这么多，我就想看看你。”
隔阂的本质，不是信息不足，而是情绪未被接住。
人与人之间的疏离，往往发生在这样的时刻：
你倾诉压力，对方立刻给建议；
你表达委屈，对方马上讲道理；
你分享喜悦，对方转头问“那接下来呢？”
这些回应看似积极，实则把情绪推远了。对方真正需要的，不是解决方案，而是一个确认：“我看见你了，你的情绪是合理的。”
试试这样回应：
“听起来你今天特别累。”
“这事搁谁身上都不好受。”
“你愿意跟我说这个，我很感谢。”
不解释、不纠正、不跳到下一步——只是让对方的情绪在你这里“落个地”。这种“在场感”，比一百句“我理解你”更有效。
微信里的沉默，别自己扛
很多人误以为“不打扰”是尊重，于是把微信聊天框变成单向汇报站：
“我到家了。”
“今天加班。”
“感冒了，没事。”
对方回个“嗯”或表情包，你就默默退下，心里却更空了。
隔阂在数字时代，常常源于“低频高期待”的错位。
你以为发一句“在干嘛”会显得粘人，但对方可能正等着你主动开启一次轻松的对话。
橙星云平台的心理咨询数据显示，超过60%的“关系疏远”案例，起因并非冲突，而是双方都默认“对方应该先开口”。
你可以试着发一条不带目的的信息：
“刚路过那家奶茶店，想起你说喜欢芋泥波波。”
“今天看到一只猫，长得特别像你上次拍的那只。”
不要求回复，不附带情绪负担——只是轻轻敲一下门。如果对方愿意，自然会开。
真正的连接，从“允许不完美”开始
有些人害怕隔阂，是因为把“被接纳”等同于“被喜欢”。于是说话前反复斟酌，生怕说错一个字就破坏关系。
但真实的关系，恰恰建立在“不完美”的共享上。
你偶尔发个错别字，对方笑你；
你承认自己搞砸了项目，对方说“我也干过”；
你直接说“今天不想说话”，对方回“那你歇着，我在”。
隔阂消散的瞬间，往往是你放下“必须表现好”的那一刻。
橙星云小编曾记录过一个案例：一位用户长期觉得和室友有距离，直到某天她发烧没力气做饭，随口嘟囔了一句“好想吃粥啊”。室友二话不说煮了一锅，还加了她爱的皮蛋。后来她说：“原来她一直记得我喜欢什么，只是等我敢开口。”
隔阂不是墙，而是一层薄雾。
你不需要撞破它，只需要往前走一步，让对方看清你眼里的光。
下次感到疏离时，别急着反思“我哪里没做好”。
问问自己：
“我刚才，是在解释，还是在连接？”
答案，就是出口。