上周三晚上十点，小林在家庭群里发了张加班到深夜的照片。没人回。他盯着屏幕等了二十分钟，删掉照片，关掉手机。第二天早餐时，妈妈随口问：“你最近是不是瘦了？”他差点脱口而出：“你们根本没注意我。”
如果你也常在聚会中沉默、在家庭里隐身、在朋友聊天时觉得自己插不上话——“觉得自己是个多余的人”，不是矫情，而是一种长期被忽视后形成的心理现实。
你需要的不是被接纳，而是主动“占据空间”
很多人误以为，要解决“多余感”，得先让别人认可自己。这恰恰是陷阱。等待他人给予存在感，等于把自我价值的开关交出去。真正的破局点，在于主动制造一次“被看见”的微小事件。
比如，下次家庭聚餐时，不要只点头附和。试试说：“爸，你刚说的那个事，我觉得可以换个角度。”不用长篇大论，一句话就行。如果对方愣住、敷衍，甚至反驳——没关系。重点不是他们怎么反应，而是你完成了“我在场”的动作。
有个来访者曾告诉我，她第一次在公司会议上举手发言时，手抖得像通电。她说完后，没人鼓掌，领导甚至没点头。但她回家路上，第一次觉得“今天我没白来”。三个月后，她成了项目组里固定发言的人。
存在感不是等来的，是用一次次微小的“占据”堆出来的。
微信里的“橙星云小编”提醒你：别用“不打扰”惩罚自己
你可能听过“懂事的孩子最可怜”。但更隐蔽的伤害是：你把“不打扰”当成美德，实则是在惩罚自己。
橙星云平台的心理咨询数据显示，超过68%的“多余感”来访者，都有一个共同行为模式：他们在关系中极度回避提出需求，哪怕只是“帮我递下纸巾”“这个链接能发我吗”。他们怕麻烦别人，更怕被拒绝后确认“我真的不重要”。
但真相是：适度的“打扰”，才是关系的氧气。真正健康的关系，经得起你偶尔说“我需要你”。如果你永远不提要求，对方反而会默认你不需要，久而久之，你就真的成了背景板。
试试从一件小事开始：给朋友发一句：“刚看到这个，想到你了。”或者对同事说：“这个表格我不太会，能教我一下吗？”你不是在索取，而是在邀请对方参与你的存在。
有人会说：“万一他们还是无视我呢？”
有可能。但那说明这段关系本就不值得你耗着。你的目标不是讨好所有人，而是筛选出愿意接住你存在的人。
“觉得自己是个多余的人”这件事，从来不是你的错。但走出它，必须由你亲手按下第一个按钮——哪怕只是在群里发一句：“我也在。”
那一刻，你就不再是多余的。你是主动选择留在这里的人。