很多人在亲密关系中反复陷入同一种模式：明明渴望温暖，却总被那些若即若离、情绪疏离的人吸引。表面看是“喜欢挑战”，但心理学上更可能源于早年形成的依恋模式。如果一个人在成长过程中，照顾者经常情绪缺席或回应不稳定，ta可能会把“得不到回应”误认为是“正常”的爱——因为那是ta最熟悉的关系模板。
这种熟悉感会带来一种错觉：只要我再努力一点，对方就会改变。于是，我们不断投入情感，试图用付出换取对方的情绪回应，却常常在失望中耗尽自己。其实，真正需要修复的不是对方的冷漠，而是我们内心对“被看见”“被回应”的深层渴望。
冷漠背后的吸引力从何而来？
情感冷漠的人往往显得独立、理性、不黏人，这些特质在初期极具迷惑性。尤其对于高共情、高敏感的人来说，对方的“低需求感”反而成了一种安全感的来源——不用担心被过度依赖，也不用时刻处理激烈情绪。但久而久之，这种关系容易变成单向的情感劳动：一方不断给予情绪价值，另一方却始终处于接收端。
更值得警惕的是，有些人会把“被冷漠对待”与“自我价值”挂钩，误以为“如果他能对我热情，就证明我值得被爱”。这种思维陷阱，会让个体在关系中不断自我贬低，甚至合理化对方的忽视。实际上，健康的关系不需要你拼命证明自己配得上被爱。
看见模式，才能走出循环
要打破这种重复的吸引模式，第一步是觉察。你可以试着回溯：在过往几段让你感到疲惫的关系中，对方有哪些共同特质？你在其中扮演了什么角色？有没有哪些时刻，你明明感到不安，却选择忽略或说服自己“再等等”？
借助科学的心理评估工具，有时能更快看清自己的行为倾向。比如在橙星云平台上，不少用户通过人际关系或依恋风格测评，发现自己长期处于“焦虑型依恋”状态——对分离极度敏感，又习惯性讨好回避型伴侣。这类测评并非给出标准答案，而是提供一面镜子，帮助你更清晰地理解自己的情感反应机制。
爱不是一场自我救赎的苦修
真正的亲密关系，不该是一场需要你不断踮脚、伸手、乞求关注的表演。如果你发现自己总在追逐那些不愿靠近的人，或许该问问自己：我是在寻找爱人，还是在重复童年未被满足的期待？
学会识别自己的情感需求，并勇敢选择能与你情绪同频的人，才是对自己最大的温柔。心理成长不是一蹴而就的事，但每一次对内在模式的觉察，都是迈向更健康关系的重要一步。当你不再把“被冷漠对待”当作常态，才有空间迎接真正愿意与你共建温暖联结的人。