感情关系里最让人疲惫的，往往不是争吵，而是边界模糊带来的持续消耗。最近有位读者留言说：“和现任男友感情稳定，但他前妻频繁联系他，有时甚至直接找我‘谈心’，说些模棱两可的话。我越回避，她越主动，搞得我焦虑又委屈。”这种“前任介入”的困境，其实在亲密关系咨询中并不少见。
很多人第一反应是责怪对方“没处理好过去”，但问题的核心往往不在道德评判，而在心理边界。前一段婚姻结束，并不意味着所有情感联结自动切断。尤其当两人曾有孩子、共同财产或长期依赖关系时，前配偶可能仍习惯性地把现任伴侣当作情绪出口或生活支点。而现任一方若缺乏清晰的界限意识，就容易陷入被动应对的漩涡。这时候，指责或冷战都治标不治本，关键是要建立“三人关系”中的心理防火墙——不是对抗，而是明确各自的位置与责任。
值得注意的是，反复被卷入前任纠葛的人，有时会无意识重复某种关系模式。比如过度包容、害怕冲突，或对“被需要”有隐性期待。这些倾向未必是缺点，但在复杂关系中可能成为被利用的软肋。心理学上有个概念叫“三角化”（Triangulation），指当两人关系紧张时，会拉入第三方来缓解压力。如果前妻不断通过你向男友施压，或试图让你成为“传话人”，本质上就是一种三角化操作。识别这一点，才能跳出被动角色。
面对这种情况，与其独自硬扛，不如借助专业工具看清自己的情绪反应模式。像橙星云这样的心理测评平台，就提供了针对亲密关系边界、依恋类型、情绪应对方式等维度的评估。一位用户在完成“两性关系中的自我边界”测评后才发现，自己总在“维护和平”和“压抑愤怒”之间摇摆，这解释了为何她难以对前妻的越界行为说“不”。测评不是给人贴标签，而是帮你看清那些下意识的行为逻辑，从而做出更清醒的选择。
真正的安全感，从来不是靠别人“消失”来获得，而是源于自己内心边界的稳固。你可以温和但坚定地告诉男友：“她的事需要你们直接沟通，我不适合参与。”也可以在感到困扰时，先暂停回应，给自己留出情绪缓冲的空间。感情里的尊重，首先是尊重自己的感受。当两个人都能守住各自的界限，关系才真正有了呼吸的余地。