很多妻子在婚姻里都经历过这样的委屈：明明是家庭内部的小摩擦，丈夫却总是下意识站在婆婆一边，仿佛你的感受不值一提。久而久之，你会怀疑自己是不是不够重要，甚至开始质疑这段关系是否还有温度。
其实，问题往往不在“爱不爱”，而在彼此对家庭角色和情绪表达的理解存在错位。
在传统家庭结构中，儿子与母亲之间天然存在一种长期建立的情感联结。当新成员（儿媳）加入后，这种联结并未自动让位，反而可能因边界模糊而产生张力。丈夫未必有意偏袒，只是他从小习惯了以母亲的情绪为“安全信号”，一旦冲突出现，他的本能反应是安抚最熟悉的那个人——而不是理解正在受伤的你。这不是冷漠，而是一种未经觉察的依附惯性。心理学上称之为“三角化”现象：当两人关系紧张时，第三方（通常是母亲）被无意识拉入，成为缓冲或裁判，反而让真正的夫妻沟通被绕开。
要打破这个循环，关键不是争对错，而是重建你们之间的“情感通道”。试着换一种表达方式：不说“你妈又挑我毛病”，而是说“刚才那件事让我有点难过，我需要你抱抱我”。把焦点从“她对你妈的态度”转移到“我此刻的感受和需求”上。同时，鼓励丈夫在母亲面前温和但坚定地设立边界，比如：“妈，我知道你是为我们好，但这件事我们想自己商量。”这需要时间和练习，但每一次微小的尝试，都在重塑你们作为核心家庭的独立性。
如果你发现自己反复陷入类似困境，不妨借助一些外部工具来理清思路。比如通过专业的心理测评了解自己在亲密关系中的依恋类型、情绪反应模式，或是识别是否存在未被察觉的沟通盲区。像橙星云这样的平台，就提供了涵盖婚姻关系、两性心理、家庭互动等多个维度的科学评估，帮助用户从数据中看见自己的行为倾向。有位用户曾分享，她在完成“亲密关系中的冲突应对”测评后，才意识到自己习惯用指责代替表达脆弱，而丈夫则属于回避型应对——看清模式后，两人才真正开始有效对话。
婚姻不是一场站队游戏，而是一次共同成长的旅程。当你不再执着于“他该选谁”，而是专注于“我们如何一起面对”，那些看似坚固的隔阂，往往会在理解与耐心的浇灌下悄然松动。