很多人都有过这样的困惑：明明换过不少伴侣，可最后发现，他们身上总有相似的影子——也许是情绪冷漠，也许是控制欲强，又或者总是若即若离。更令人沮丧的是，即便理智上知道这段关系不健康，情感上却难以抽身。这种“重复吸引错误对象”的现象，并非偶然，背后其实有清晰的心理机制在起作用。
心理学中有一个概念叫“强迫性重复”（Repetition Compulsion），最早由弗洛伊德提出。它描述的是人们会无意识地重复早年经历中的关系模式，哪怕这些模式带来痛苦。比如，如果一个人在童年时期经常被忽视或情感需求得不到回应，成年后就可能被那些“忽冷忽热”或“难以捉摸”的人吸引。因为这种互动方式虽然令人焦虑，却熟悉得像家一样。大脑会误以为：“我懂这种节奏，我能应对。”殊不知，这种“熟悉感”恰恰是陷阱所在。
更深层的原因，往往藏在依恋风格里。成人依恋理论指出，我们在亲密关系中的行为模式，很大程度上源于婴幼儿时期与主要照顾者的互动经验。安全型依恋的人通常能建立稳定、互信的关系；而焦虑型或回避型依恋者，则更容易陷入不平等、高冲突或疏离的关系中。有趣的是，焦虑型常常被回避型吸引，反之亦然——两人看似互补，实则不断触发彼此的不安，形成一种“熟悉的痛苦循环”。要打破这个循环，第一步不是换人，而是看清自己在关系中的角色和期待。
值得庆幸的是，这种模式并非不可改变。自我觉察是关键。当你开始注意到：“咦，这个人怎么又让我想起前任？”或者“我又在为对方找借口了”，这就是觉察的起点。许多人在使用心理测评工具时会惊讶地发现，自己在“亲密关系期待”“情绪反应模式”等维度上的得分，高度指向某种特定的关系剧本。比如橙星云平台上累计生成的4500多万份心理报告中，就有大量用户通过“两性心理”和“人际关系”类测评，第一次意识到自己反复陷入同类关系的根源。这些基于科学量表的评估，并非给出标准答案，而是提供一面镜子，帮助你看清那些隐藏在习惯背后的信念。
改变从理解开始。当你明白自己为何会被某类人吸引，就能在下一次心动时多一分清醒。也许你可以问自己：“我是真的喜欢这个人，还是只是习惯了这种感觉？”真正的亲密关系，不该是不断重演旧剧本，而是一起书写新故事。而了解自己，永远是故事开篇最重要的那一页。