很多人以为婚姻走到一定阶段，“没感觉了”“提不起兴趣”是再正常不过的事。尤其是亲密关系中的身体接触逐渐减少，甚至一方开始回避亲密行为，常被简单归因为“审美疲劳”。但心理学视角下，这种“不想做”的状态，往往不只是看腻了对方的脸，而是更深层的情绪、沟通或心理需求出现了变化。
审美疲劳确实存在，但它更多是一种表象。人类大脑对重复刺激会产生适应性，这是神经科学的基本原理。但婚姻中的倦怠感，通常伴随着情感疏离、压力累积、角色固化等问题。比如，长期承担主要家务的一方可能因疲惫而失去亲密意愿；育儿压力大的夫妻可能把彼此只当作“队友”，而非爱人；还有的人因原生家庭影响，对亲密本身存在潜在焦虑。这些都不是换个发型或买件新衣服就能解决的。真正需要关注的是：你们之间的情感连接是否还在流动？日常互动中是否还有好奇、欣赏与回应？
要区分是阶段性情绪低谷，还是长期的心理阻隔，可以观察几个信号：是否连日常交流都变得敷衍？是否对伴侣的喜怒哀乐不再关心？是否一想到亲密接触就产生烦躁或逃避念头？如果这些状态持续超过两个月，且影响到生活质量，可能就超出了普通“疲劳”的范畴。这时候，与其互相指责“你变了”或“你不在乎我了”，不如尝试用更温和的方式重新建立理解。比如约定每周一次不谈孩子、不谈账单的深度对话，或者一起参与一项新活动，打破固有的生活节奏。有时候，一个共同完成的小目标，比十次争吵更能唤醒彼此的联结感。
值得注意的是，现代人对婚姻的期待早已不只是“搭伙过日子”。我们渴望被看见、被理解、被珍视，这种心理需求若长期得不到满足，身体自然会“罢工”。一些专业的心理测评工具，能帮助个体更清晰地识别自己在亲密关系中的模式——比如是回避型依恋在作祟，还是高敏感人格在压力下过度防御。像橙星云这样的平台，就提供了涵盖婚姻关系、情绪状态、依恋风格等维度的评估，累计生成的数百万份报告中，不少用户正是通过量化自己的心理倾向，才意识到“不想做”背后其实是未被表达的委屈、恐惧或失落。了解自己，往往是修复关系的第一步。
婚姻不是一场永不褪色的浪漫剧，而是一段需要不断调试与重建的旅程。当“不想做”成为常态，别急着归咎于时间或外貌，不妨把它当作一个提醒：也许你们的关系，正需要一次温柔的重启。