你有没有遇到过这样的伴侣：每次吵架，他/她永远是“被误解”的那一方；明明答应的事情没做到，却能迅速把责任推给你——“是你太敏感”“要不是你那样，我也不会……”？这种在亲密关系中回避责任的行为，并非简单的“不成熟”，而往往深植于早期的心理模式。
心理学中有个概念叫“责任回避”（avoidance of accountability），它不只是逃避认错，更是一种自我保护机制。当一个人从小在高压、批评或情感忽视的环境中长大，ta可能很早就学会：承认错误=被否定=失去爱。于是成年后，哪怕只是微小的冲突，大脑也会自动启动防御程序——否认、转移、反咬一口，只为避免重演童年那种“犯错即危险”的恐惧。这种模式在亲密关系中尤其明显，因为亲密意味着暴露脆弱，而对某些人来说，脆弱等于失控。
回避责任，其实是在害怕“被看见”
很多人误以为回避责任是因为自私或冷漠，但真相往往更复杂。回避者内心常有一种隐秘的羞耻感：“如果对方知道真实的我，就会离开。”于是他们用“不是我的错”来筑起高墙，既保护自己不被指责，也阻止对方真正靠近。这种策略短期内或许能缓解焦虑，长期却会侵蚀信任——伴侣感到被推开、被扭曲事实，最终陷入“到底是谁的问题”的混乱漩涡。
值得注意的是，这种模式不仅出现在恋爱中，也可能蔓延到亲子关系、职场合作甚至朋友交往里。比如父母总说“我都是为你好”，却从不反思教育方式是否适配孩子；同事把项目失败归咎于“团队配合差”，唯独跳过自己的疏漏。本质上，都是同一种心理逻辑：通过否认责任，维持一个“我很好”的自我形象。
改变，从理解而非指责开始
如果你正和一个习惯回避责任的人相处，直接质问“你为什么不认错”往往适得其反。更有效的方式，是创造一个安全的沟通环境——用“我感到……”代替“你总是……”，比如“当你忘记约定时，我会觉得被忽视”，而非“你又说话不算话”。这能降低对方的防御，让ta有机会看到行为对他人的影响，而不是立刻进入战斗状态。
而对于那些意识到自己有回避倾向的人，真正的成长始于觉察：当想脱口而出“这不是我的问题”时，暂停三秒，问问自己——我在害怕什么？是怕被讨厌？怕不够好？还是怕失去控制？承认这些情绪本身，就是承担责任的第一步。
在探索亲密关系的路上，我们都在学习如何既保持真实，又不伤害彼此。有些机构多年来专注于情感与心理健康领域，通过专业支持帮助人们理解行为背后的动因，重建健康的互动模式。改变虽不易，但每一次对内心模式的觉察，都是向更真实的关系靠近了一步。