很多人恋爱时都有种奇怪的循环：明明对方冷漠、控制欲强，甚至屡次伤害自己，却还是忍不住靠近。分手后发誓“下次一定选对人”，可新一段关系又重蹈覆辙。这种重复，并非命运捉弄，而往往藏在我们看不见的心理模式里。
熟悉感，有时是陷阱
心理学中有个概念叫“强迫性重复”——我们会无意识地被那些唤起童年熟悉感的人吸引，哪怕那种熟悉带着伤痛。比如小时候长期被忽视的人，成年后可能更容易被忽冷忽热的对象吸引；成长于高控制家庭的人，反而容易在亲密关系中容忍甚至依赖强势伴侣。不是不懂什么是健康的关系，而是“被爱”的感觉，被扭曲成了“被需要”或“被掌控”。大脑误以为：这种熟悉=安全，哪怕它其实充满消耗。
自我价值感低，容易“向下兼容”
当一个人内心深处觉得自己“不值得被好好对待”，就很容易接受低于自己需求的情感供给。他们可能会合理化对方的敷衍：“他工作忙”“她脾气就这样”；或者把付出当作换取爱的筹码：“我对他越好，他就会越珍惜我。”但健康的亲密关系从不需要单方面讨好。真正的联结建立在彼此看见与尊重的基础上，而不是用委屈换来的短暂温存。长期处于低自尊状态的人，往往把“被选择”本身当成一种肯定，却忽略了关系中的平等与滋养。
情绪调节能力，决定你能否识别“红灯”
有些人明知对方不合适，却难以抽身，背后常是情绪调节能力的不足。比如害怕孤独，所以宁愿留在糟糕的关系里；或习惯用“拯救者心态”去改造对方，幻想“我能让他变好”。这些行为短期内缓解了焦虑，却掩盖了核心问题：你是否具备在关系中保持清醒、设立边界、及时止损的能力？情绪稳定不是没有波动，而是能在冲动前多问一句：“这段关系，是在让我成长，还是不断消耗我的能量？”
改变，从觉察开始
打破这种循环，不需要立刻找到“完美伴侣”，而是先向内看。可以试着记录每次心动或痛苦时的情绪触发点：是对方哪句话、哪个行为让你特别在意？这背后是否藏着未被满足的旧日期待？也可以借助专业视角，通过系统的情感认知梳理，看清自己在关系中的惯性模式。有人通过阅读心理学书籍获得启发，也有人在温和引导下，慢慢重建对亲密关系的信任与判断力。重要的是，你愿意给自己一个机会，不再把“重复受伤”当作爱情的必然代价。
真正适合你的人，不会让你在猜疑和不安中耗尽心力。当你开始理解自己的情感逻辑，那些曾经模糊的“不合适”，会逐渐变得清晰可辨。