你有没有过这样的时刻：两个人坐在沙发上，你兴致勃勃地分享今天发生的趣事，他却头也不抬，手指在屏幕上快速滑动；吃饭时你刚开口说“今天好累”，他“嗯”了一声，眼睛始终没离开手机。那一刻，心里是不是悄悄冒出一个念头：“他是不是不在乎我了？”
其实，这种不安很常见，但未必意味着感情出了问题。心理学研究发现，现代人平均每天解锁手机上百次，手机早已不只是通讯工具，更成了信息入口、情绪出口，甚至是逃避压力的“安全岛”。当一个人频繁看手机，背后可能藏着工作焦虑、社交疲惫，或是习惯性分心——这些和“爱不爱”并不直接挂钩。关键在于，他是否在你需要回应时，愿意放下手机，真正“看见”你。
别急着下结论，先观察他的“注意力分配”
感情中的安全感，往往来自被重视的感觉。与其猜测“他是不是不爱我了”，不如留意他在不同情境下的行为模式。比如，当他专注工作或处理紧急事务时看手机，和你们约会时全程低头刷短视频，这两者传递的信号完全不同。前者可能是责任驱动，后者则可能反映出对当下互动的漠视。
你可以试着温和地表达感受：“刚才我说那件事的时候，感觉你好像没太听，我有点失落。”而不是质问“你为什么老看手机？”前者是在邀请沟通，后者容易引发防御。真正愿意维系关系的人，会意识到你的需求，并做出调整——哪怕只是把手机倒扣在桌上，或者约定“晚餐时间不碰手机”。
手机不是敌人，失衡的相处模式才是
很多情侣矛盾的根源，不是某一方“沉迷手机”，而是双方都没有建立清晰的数字边界。我们生活在一个信息过载的时代，注意力成了稀缺资源。如果两个人都默认“各玩各的”，久而久之，情感连接就会变淡。这时候，需要的不是指责，而是一起重新协商相处规则。
比如，可以共同设定一些“无屏幕时段”：睡前半小时聊聊天，周末散步时不带手机，或者每周留出一次专注的约会。这些微小的仪式感，能帮助你们从虚拟世界抽离，重建真实的亲密感。重要的是，规则要双向适用——如果你也习惯边聊天边回消息，对方同样会感到被忽视。
真正的爱，体现在“选择性关注”里
一段健康的关系里，伴侣不会永远完美在线，但会在你真正需要时“在场”。这种“在场”不一定是物理上的陪伴，而是心理上的回应：他记得你提过的小事，察觉到你语气里的低落，愿意为你暂停手头的事。这些细节，比“从不看手机”的承诺更真实可靠。
有时候，我们对手机的敏感，其实映射出内心对联结的渴望。不妨问问自己：除了希望他放下手机，我真正想要的是什么？是被倾听？被理解？还是确认自己在他心中的位置？当你厘清自己的核心需求，沟通会更有方向，也更容易获得满足。
在这个人人被屏幕包围的时代，守护亲密关系需要更多主动的觉察与温柔的坚持。真正的爱意，往往藏在那些他愿意为你抬起头来的瞬间里。