自恋型父母会不会悄悄“偷走”孩子的自我？这个说法听起来重，但现实里确实有不少孩子长大后会慢慢发现：自己好像一直在替父母活，习惯先猜父母高不高兴，习惯把“让父母满意”放在“我到底想要什么”前面。问题不一定出在父母表面多严厉，有时更隐蔽，恰恰出在父母把孩子当成延伸自己的一部分。
当父母很需要通过孩子来证明自己、满足自己时，孩子的边界就很容易被慢慢吞掉。你不一定立刻感到压迫，却会越来越难分清什么是自己的感受，什么只是为了维持家庭气氛。
自恋型父母最常见的，不只是控制，更是投射
他们可能会把自己的期待、面子、失败感、遗憾都压到孩子身上。孩子成绩好，是“给我长脸”；孩子不听话，是“让我丢人”；孩子表达不同意见，也可能被理解成不懂感恩、不够懂事。父母看起来在谈孩子，实际常常在谈自己。孩子慢慢学会的，不是怎么理解自己，而是怎么先处理父母的情绪。
这就是投射最伤人的地方。父母没有给孩子足够空间成为自己，而是不断把孩子拉回“你应该替我完成什么”的轨道里。
为什么说它会“偷走”自我
因为孩子的注意力会长期放在“我怎样才不会让他们失望”“我怎样才不会惹麻烦”，而不是“我到底喜欢什么、讨厌什么、需要什么”。自我不是一下子没掉的，而是在持续迎合、持续自我怀疑里慢慢变模糊的。长大以后，这种人往往更难表达边界，也更容易因为一点不认同就迅速内疚。
很多成年后的困扰，其实都和这类成长经验有关：总觉得要先照顾别人的感受，先满足别人的期待，自己反而排在最后。表面是懂事，底下常常是边界从小没有长好。
看见这一点以后，下一步是把边界一点点分出来
理解这一点，并不是为了把所有问题都推给父母，而是为了把原本没分开的东西慢慢分开：父母的情绪是他们的，孩子的人生是孩子的。只有这层边界慢慢长出来，孩子才有机会发展出更稳的自我，而不是继续把“让父母舒服”当成自己存在的默认任务。
如果你还想继续看高自恋特质如何在关系里占据中心位置，可以接着读自恋为什么会悄悄影响人际关系？从赞美需求、控制和受挫反应看。橙星云在相关测评里，也会把家庭边界、确认需求和自我感放到一起解释。被“偷走”的自我，不会一下回来，但只要开始分清边界，它就会一点点长出来。