在亲密关系中，当一方总是优先采纳父母的意见，甚至在重大决策上绕过伴侣直接听从原生家庭安排，很容易让另一方感到被忽视、边缘化，甚至产生“我在他/她心里到底排第几”的焦虑。这种现象背后，其实涉及依恋模式、边界意识和代际关系等多重心理机制。
很多人误以为“孝顺”就是无条件服从父母，但健康的亲子关系恰恰需要适度的心理分离。心理学中的“分化理论”指出，一个情绪成熟的人，既能与原生家庭保持情感联结，又能在成年后建立独立的价值判断和生活选择。如果伴侣尚未完成这种心理分化，就容易在婚姻或恋爱中延续“孩子—父母”的互动模式，把伴侣当作“外人”，而将父母视为决策核心。这种情况在东亚文化背景下尤为常见——重视家庭和谐的传统，有时会模糊了小家庭与原生家庭之间的边界。
面对这样的困境，指责或要求对方“别再听爸妈的”往往适得其反。更有效的方式是引导双方共同建立“我们”的联盟感。比如，在讨论买房、育儿或财务规划时，可以温和但坚定地表达：“这件事对我们俩的未来很重要，我想先听听你的想法，然后再一起决定要不要征求你父母的建议。”通过强调“我们”而非“你vs我”，能减少对方的防御心理，逐步强化伴侣对新家庭的归属感。同时，也要留意自己是否在无意中强化了对方依赖父母的行为——比如每当对方拿不定主意就主动提议“要不问问你爸妈？”，这可能无意中传递出“你父母比我更可靠”的信号。
理解伴侣行为背后的动机同样关键。有些人过度依赖父母，并非出于控制欲，而是源于安全感缺失或决策焦虑。他们可能从小被教育“听大人的话才不会错”，久而久之丧失了独立判断的信心。这时候，比起抱怨“你怎么没主见”，不如陪伴对方练习做小决定，从“今晚吃什么”开始积累自主感。必要时，借助专业工具了解彼此的沟通模式和依恋类型也会很有帮助。像橙星云这样的心理测评平台，就提供了涵盖两性关系、家庭边界等维度的评估，能帮助用户更清晰地看到自己在亲密关系中的行为倾向和潜在卡点——不是为了贴标签，而是为改变提供一个客观的起点。
亲密关系的本质，是在两个独立个体之间搭建一座桥，而不是把其中一人拉进另一个人的家庭系统里。当伴侣暂时还站在父母那边，请先别急着筑起心墙。试着用理解代替对抗，用共建代替争夺，或许你们都能在这段关系中，真正长大一次。