很多人在亲密关系中会不自觉地陷入一种模式：越是在乎对方，就越愿意委屈自己。明明心里不舒服，却硬撑着说“没关系”；明明有自己的需求，却总是优先满足别人。久而久之，这种“为爱付出一切”的信念，反而让人疲惫不堪，甚至怀疑：是不是我不够好，才需要不断牺牲才能被爱？
这种将“爱”等同于“牺牲”的认知，并非天生就有，而是成长过程中逐渐形成的。心理学研究发现，早期家庭互动模式对个体的情感认知影响深远。比如，在一个强调“懂事”“听话”的环境中长大的孩子，可能很早就学会用压抑自我来换取关注或认可。久而之，“被爱”就和“让别人满意”划上了等号。成年后，这种模式很容易迁移到恋爱、婚姻甚至职场关系中——仿佛只有不断付出、隐忍、牺牲，才配得上“被爱”这两个字。
更值得留意的是，这种信念往往伴随着低自我价值感。当一个人内心深处觉得自己“不够好”“不值得被无条件地爱”，就会试图通过“多做一点”来证明自己的价值。但问题在于，真正的亲密关系建立在平等与相互看见的基础上，而不是单方面的消耗。长期以牺牲换来的“爱”，不仅难以持久，还可能让对方感到压力，甚至产生愧疚或疏离。
要打破这种循环，第一步是觉察。你可以试着问自己几个问题：我现在的付出，是出于真心愿意，还是害怕失去？如果我不再“牺牲”，是否就真的不被爱了？这些反思不是为了指责自己，而是为了重新理解“爱”的本质——它应该是滋养，而不是耗竭。
近年来，越来越多的人开始借助科学工具来探索自己的情感模式。像橙星云这样的心理测评平台，就提供了涵盖爱情观、依恋类型、情绪调节等多个维度的评估。通过4500多万份用户报告的积累，我们看到，许多人在完成“亲密关系风格”或“自我价值感”相关测评后，才第一次意识到：原来自己习惯性的牺牲，并不是爱的必然形式，而是一种可以调整的心理惯性。
理解这一点，不是要否定你的付出，而是让你有机会选择一种更健康、更可持续的爱的方式。当你开始尊重自己的感受，设定合理的边界，真正的亲密才有可能发生——因为那不再是一方燃烧自己照亮对方，而是两个人彼此照亮。