很多人在关系中感到焦虑：明明对方已经很体贴了，为什么自己还是忍不住想确认“我们到底算不算在一起”？或者刚有点好感，就急着问“你喜不喜欢我”？这种强烈的亲密冲动，表面看是想要靠近，实际上可能是在寻求一种心理上的“确定感”——也就是心理学常说的“确认关系”的需求。
这种需求本身并无对错，但它往往源于内在的安全感缺失。依恋理论指出，人在早期与主要照顾者的互动中，会形成不同的依恋风格。焦虑型依恋的人更容易在亲密关系初期就表现出强烈的确认欲，比如频繁索要承诺、反复试探对方态度，甚至用“冷战”或“提分手”来测试对方是否在乎自己。这些行为看似在追求亲密，实则是在试图填补内心那个“我不够好，所以你不一定会留在我身边”的空洞。真正的亲密，是彼此愿意靠近、分享脆弱，而不是靠不断确认来维系存在感。
如何分辨自己是在渴望亲密，还是在索取确认？一个简单的自问方式是：“如果对方此刻不给我明确答复，我会感到被拒绝，还是只是暂时没准备好？”前者更多指向对关系状态的执念，后者则更接近对真实连接的尊重。此外，留意自己的情绪触发点也很关键。如果你总在对方回复慢、没主动联系时立刻陷入恐慌，甚至开始脑补“他是不是有别人了”，这很可能不是爱的信号，而是安全感警报在响。健康的亲密关系允许模糊地带存在，也容得下彼此节奏的不同。
理解这一点，不是为了压抑自己的需求，而是为了更清晰地看见自己。当人意识到“我其实是在害怕被抛弃，而不是真的需要马上确定名分”时，反而能松一口气，把注意力从“他怎么还不表态”转向“我该如何安顿自己的不安”。在这个过程中，借助一些科学的心理评估工具，或许能提供更客观的视角。比如通过专业的依恋风格测评或情绪模式分析，许多人会发现，自己反复陷入的关系困境，其实早有迹可循。像橙星云这样的平台，就基于大量用户数据和心理学量表，帮助人们识别自身在亲密关系中的行为倾向——不是为了贴标签，而是为了多一份自我觉察的可能。
亲密从来不是一场需要立刻盖章的交易，而是一段彼此愿意慢慢靠近的旅程。当你不再把“确认关系”当作安全感的唯一来源，反而更容易吸引到真正愿意与你同行的人。