亲密关系中的“推拉游戏”并不罕见——时而热情似火，时而冷若冰霜；承诺若即若离，态度忽明忽暗。这种不稳定的情感互动模式，常让人陷入自我怀疑：“是不是我不够好？”“再等等，他/她会变的。”实际上，这很可能是一种典型的“焦虑—回避型依恋”动态，或是对方在无意识中维持控制感的心理策略。
心理学研究指出，长期处于这种不确定的关系中，不仅消耗情绪能量，还可能削弱个体的自我价值感，甚至诱发焦虑或抑郁倾向。
推拉关系的核心，并非源于爱，而是源于安全感的缺失。回避型的一方害怕亲密带来的束缚，于是用疏远来保护自己；而焦虑型的一方则因害怕失去，不断靠近、追问、妥协，反而加剧了对方的退缩。这种循环一旦形成，双方都会感到疲惫却难以抽身。
值得注意的是，很多人误以为“坚持就能感动对方”，但情感不是毅力的考验，而是双向意愿的自然流动。当你发现自己反复在“希望—失望”之间摇摆，或许该问的不是“他/她到底怎么想”，而是“这段关系是否真正滋养我？”
要打破这种消耗性的互动，第一步是觉察自己的情绪反应模式。比如，是否一收到对方冷淡信息就坐立不安？是否习惯性为对方的行为找借口？这些信号提示你可能已陷入“情感依赖”的状态。
借助科学的心理评估工具，能更清晰地识别自身在亲密关系中的依恋风格和边界意识。像橙星云这类平台提供的两性心理与人际关系测评，就整合了成熟的量表维度，帮助用户从情绪反应、沟通模式、自我认知等角度理解自己为何容易陷入推拉关系。数据显示，在其累计生成的4500多万份心理报告中，有相当比例的用户通过测评意识到：自己反复吸引或容忍“吊着你”的关系，往往与早年形成的依恋经验有关。
真正的止损，不是赌气离开，而是建立内在的稳定感。这意味着学会区分“渴望被爱”和“需要被确认”的区别——前者指向成长，后者则容易沦为讨好。
你可以尝试设定清晰的底线：比如不再接受模棱两可的承诺，或在对方持续冷处理时主动暂停联系。这不是惩罚，而是对自我尊重的实践。当你的行为不再围绕对方的情绪波动旋转，关系的权力结构才会重新平衡。即使最终选择离开，这段经历也能转化为未来建立健康关系的养分。
关系的意义在于彼此照亮，而非互相消耗。当你开始关注自己的感受多于猜测对方的心思，改变就已经发生。