他推倒小朋友，你急着道歉：“对不起啊，他太小了还不懂事。”
他咬了老师，你回家讲道理：“打人是不对的。”
他摔玩具、踢门、尖叫着说“我讨厌你”，你叹气：“这孩子脾气怎么这么倔？”
可你有没有想过——
他不是不会表达，他是在用拳头告诉你：我失控了。
孩子的攻击行为，从来不是单纯的“坏”或“调皮”。
那是情绪洪流冲垮语言堤坝后的残骸。
3岁前的孩子，大脑前额叶还没发育好，根本没法像成人一样“冷静下来再说话”。
当愤怒、恐惧、委屈涌上来，身体比嘴巴快一步——于是手就挥出去了。
这不是道德问题，是神经发育的现实。
你要求一个连“伤心”都还说不清的孩子“好好沟通”，等于让他用筷子喝汤。
更扎心的是：很多攻击，其实在测试边界。
他打你一下，看你反应。
如果你慌乱、吼叫、立刻妥协，他就知道：原来这样能让你注意我。
如果你冷处理、回避、假装没事，他就困惑：那我到底能不能碰你？你还在吗？
孩子需要清晰、稳定、不带羞辱的边界。
不是“不许打人！”这种空洞命令，而是蹲下来，抓住他的手，直视眼睛：
“我知道你很生气，但打人会疼。我们可以跺脚、可以喊出来，但不能伤人。”
他要的不是放纵，也不是惩罚，而是确认：
即使我失控了，你依然在；即使我让你失望，你也不会消失。
可惜太多父母，自己都活在情绪的地雷区里。
孩子一闹，你就炸：“你怎么又这样！”
或者立刻投降：“好了好了别哭了，妈妈给你买糖。”
前者传递的是恐惧——我的情绪会毁掉关系；
后者传递的是混乱——只要我足够激烈，世界就会围着我转。
这叫“情绪调节的代际传递”。
你小时候被吼大的，现在面对孩子的爆发，除了复制当年的反应，根本想不出别的办法。
别骗自己了。
你说“他就是脾气差”，其实是你不敢面对那个可能：
是不是我最近太忙，他只能靠打人把我拽回来？
是不是家里吵架太多，他学着用暴力表达不安？
是不是每次他安静乖巧，你视而不见，只有他失控时，你才全神贯注？
孩子不会无缘无故攻击。
每一次挥拳，都是求救信号，只是裹着刺。
你嫌他“不懂事”的时候，他正用最原始的方式问：
“你还爱我吗？哪怕我这样？”