你是不是也这样：
对方一皱眉，你就开始反思自己哪里做错了；
TA说“最近好累”，你立刻取消自己的计划去陪；
明明自己加班到凌晨，却先问TA吃没吃饭。
你以为这是深情，其实是边界感的溃散。
真正的危险不是爱得太深，而是忘了“我”还在不在。
当你的喜怒哀乐完全由另一个人的情绪开关控制，
你就已经把自我交了出去——不是交给爱情，是交给一个随时可能撤回的人质。
这叫情感融合（Emotional Fusion）：
你以为你们是一体的，所以TA的感受就是你的责任，TA的需求必须优先于你的生存。
可亲密关系不是共生，而是两个完整个体的靠近。
你越早把自己活成对方的附属情绪器官，就越快失去被认真对待的资格。
更隐蔽的是假性亲密：
你天天报备行程、秒回消息、事事以TA为先，
看起来很投入，其实是在用“过度在场”掩盖内心的不安。
你怕冷落、怕被比下去、怕TA觉得你不够好，
于是不断压缩自己的空间，直到连呼吸都要看TA脸色。
可对方感受到的不是爱，是压力。
你牺牲睡眠陪TA打游戏，TA只觉得你黏人；
你放弃升职机会留在TA的城市，TA却说“你太没主见”。
不是TA不懂珍惜，是你亲手把“我”抹掉了——
一个没有轮廓的人，怎么被真正看见？
你总说：“只要TA开心，我就值得。”
但真相是：
当你的价值完全绑定在对方的反馈上，
你就成了情感市场的乞讨者——
捧着空碗等一句“你很好”，却不敢问自己到底要什么。
你不敢拒绝TA的无理要求，因为怕被说“变了”；
你不敢表达真实想法，因为怕冲突；
你甚至不敢有自己的社交圈，因为怕TA误会。
这不是爱，是自我消解。
边界不是冷漠，而是“我在”。
你能说“我现在需要独处”，而不是硬撑着陪聊到凌晨三点；
你能拒绝“临时改计划”，而不是一边答应一边委屈到失眠；
你能保留自己的朋友、爱好、职业目标，而不是一切围着TA转。
那些让你焦虑的“万一TA不高兴怎么办”，
本质上是你不相信自己值得被尊重——
哪怕你暂时不满足TA的期待。
别骗自己了。
你不是在维系感情，是在用自我消失换取短暂的安全感。
可一段健康的关系，从不需要你把自己拆掉重建。
你手机里存着TA三年前随口提过的喜好，
却记不住自己上次真正开心是什么时候。
你为TA学会了做饭、修图、安慰人，
却忘了怎么对自己说一句：“你也很重要。”