你有没有发现：
- 他决定周末去哪儿吃饭，你说“都行”；
- 她删了你手机里某个联系人，你没吭声；
- 你明明想吵架，却先低头说“算了”；
- TA说“别闹了”，你就真的不闹了。
不是你脾气好，是你习惯了让步。
不是TA强势，是TA知道你会退。
亲密关系从来不是平等的天平，而是一场无声的权力拉锯。
有人主导节奏，有人默默妥协——表面风平浪静，底下早已倾斜。
这种不对等，往往藏在最日常的细节里：
- 谁先道歉？谁先妥协？谁的需求被优先满足？
- 谁可以生气，谁必须“懂事”？
- 谁有资格提要求，谁只能配合？
心理学有个词，叫“关系中的权力动态”。
它不靠职位、收入或性别定义，而是由“谁能承受关系破裂的代价更小”决定。
你越怕失去，就越容易交出话语权。
TA越笃定你不会走，就越敢不退让。
于是，你开始自我审查：
“这话会不会惹TA不高兴？”
“这个要求是不是太自私了？”
“我是不是又太敏感了？”
你把“不吵架”当成维稳的勋章，
却忘了，沉默不是和平，是单方面的缴械。
更隐蔽的是“情感勒索”的变体：
“你要是真爱我，就不会计较这些。”
“我都为你改这么多，你怎么还挑？”
“别人家对象都不会这样。”
没有吼叫，没有威胁，
但每句话都在暗示：你的感受，不如TA的舒适重要。
你开始怀疑自己是不是“太作”“太难搞”，
却没意识到——
真正健康的关系，不需要你削掉棱角去嵌合对方的空隙。
有些人擅长用“牺牲感”掌控局面：
“我为你放弃那么多，你连这点小事都不能依我？”
你内疚，于是继续退让。
退着退着，连自己想要什么都忘了。
另一些人则用“情绪撤退”施压：
你不顺TA意，TA就冷淡、敷衍、消失。
你慌了，赶紧哄回来，从此更不敢坚持己见。
这不是爱，是隐形的驯化。
你被训练成一个“好伴侣”：听话、体谅、不添麻烦。
可谁来问一句：你累不累？
最讽刺的是，很多人一边被压制，一边替对方辩护：
“TA压力大”“TA从小就这样”“TA其实对我挺好的”。
你用理解包装委屈，
用包容掩盖失衡。
好像只要不说破，这段关系就还能撑下去。
但权力从来不会自动均分。
你退一步，对方就进一尺。
直到某天你突然惊觉：
这段感情里，你连“不开心”都要挑时间、看脸色。
而TA，早就习惯了你的顺从，
甚至觉得理所当然。
你不是没脾气，
只是你的声音，在这段关系里，
早被默认为“可以忽略”。