在一段关系里被推开、被冷落，甚至被明确说“我们不合适”，很多人第一反应是：“他/她一定是不爱我了。”这种归因看似合理，实则常常是一种心理偏差——把对方的行为简单归结为“爱或不爱”，却忽略了更复杂的现实因素。
心理学中有个概念叫“归因偏差”，指的是我们在解释他人行为时，容易高估个人特质（比如“他冷漠”“她自私”），而低估情境因素（比如压力、沟通方式、过往经历）。当感情出现裂痕，我们本能地用“爱”来衡量一切，仿佛只要对方足够爱，就不会离开、不会犹豫、不会沉默。但真实的人际互动远比这复杂。一个人选择疏远，可能是因为他正经历职场危机，可能源于原生家庭带来的亲密恐惧，也可能只是尚未学会如何表达需求。这些都不是“爱”的缺失，而是能力、时机或认知的局限。
这种“非爱即弃”的思维模式，不仅会让我们在分手后陷入自我否定，还可能在下一段关系中重复同样的剧本。比如，一旦伴侣没有及时回消息，就认定“他不在乎我”；对方提出需要空间，立刻解读为“他想逃”。久而久之，焦虑感被不断喂养，关系反而在猜疑中走向崩解。其实，健康的亲密关系不是靠“绝对的爱”维系，而是建立在彼此理解、有效沟通和情绪调节的基础上。
要跳出这种归因陷阱，第一步是练习“多因思维”：问自己，“除了‘不爱’，还有哪些可能？”第二步是关注行为本身而非标签——他最近回避沟通，是因为工作太忙？还是对某次争执耿耿于怀？第三步，则是把注意力从“他怎么想我”转向“我真正需要什么”。当你不再把自我价值绑定在对方的态度上，才能看清关系的真实模样。
值得留意的是，很多人在反复经历类似困扰后，会开始怀疑自己是否“不值得被爱”。这种深层信念往往根植于早年经历，需要更系统的自我觉察。如今，越来越多的人通过科学的心理测评工具辅助理解自己的情感模式。比如，在橙星云平台上，有用户通过“依恋类型”和“亲密关系信念”测评发现，自己总是把普通分歧灾难化为“被抛弃”的信号，进而触发过度防御。这类工具并非给出标准答案，而是提供一面镜子，帮助我们看见那些自动化反应背后的逻辑。
亲密关系中的拒绝，从来不是一道简单的判断题。它更像是一道需要耐心拆解的综合题——涉及情绪、沟通、边界、成长节奏，甚至社会文化的影响。当我们放下“爱或不爱”的二元框架，才可能真正靠近关系的本质：两个不完美的人，在彼此试探中学习如何共处。而这份理解，或许比“被爱”本身，更能带来长久的安全感。