你有没有过这样的时刻：明明对方说“我爱你”，可心里却忍不住嘀咕——他是不是只是图新鲜？她是不是出于同情？甚至在亲密关系中，你会反复回想对方的某句话、某个表情，试图从中找出“不爱”的蛛丝马迹。
这种“难以相信被爱”的感觉，并不是你矫情，而很可能源于内心深处对自我价值的不确定。
心理学上有个概念叫“内在工作模型”——它像我们大脑里预装的一套操作系统，决定了我们如何看待自己、他人以及关系。这套系统往往在童年时期就悄然形成。如果小时候经常被忽视、批评，或经历过情感上的不稳定，我们就容易内化一种信念：“我不值得被好好对待”。于是成年后，哪怕有人真心靠近，我们也会下意识地启动防御机制，把善意解读为敷衍，把承诺看作暂时的安慰。这不是你不信任对方，而是你太难信任那个“值得被爱”的自己。
这种模式不仅出现在爱情里，也渗透在友情、亲情甚至职场关系中。比如朋友主动约你吃饭，你第一反应可能是“他是不是有事求我”；同事夸你做得好，你却觉得“他们只是客套”。久而复返，这种持续的怀疑会让人疲惫，也让关系变得紧张。
其实，真正的问题不在于别人是否爱你，而在于你是否允许自己接收爱、相信爱的存在。
要打破这个循环，第一步不是逼自己“别多想”，而是尝试理解那些怀疑背后的情绪需求。你可以试着记录下每次产生“他不爱我”念头时的具体情境、身体感受和内心对话。慢慢地，你会发现自己其实在害怕被抛弃、被否定，或是担心一旦暴露真实的自己就会失去对方。这种觉察本身就是疗愈的开始。
市面上也有一些科学的心理测评工具，能帮助人更清晰地看到自己在亲密关系中的依恋风格、情绪反应模式。像橙星云这样的平台，就通过大量用户数据积累，提供了涵盖两性心理、人际关系等维度的评估，让很多人第一次意识到：“原来我的不安，是有迹可循的。”
改变不会一蹴而就，但每一次你选择相信对方的善意，而不是立刻跳进怀疑的漩涡，都是在重新编写内心的程序。真正的安全感，从来不是靠别人不断证明“我爱你”来维系，而是你逐渐确信：即使我不完美，也依然值得被温柔以待。当你开始练习接纳自己的脆弱与局限，那份对“被爱”的怀疑，才会慢慢松动，让真实的连接有机会生长进来。