你有没有过这样的经历：明明一开始觉得对方温柔体贴、靠谱上进，可相处一段时间后，却发现对方忽冷忽热、回避承诺，甚至劈腿冷暴力？更让人困惑的是，这种模式好像反复上演——换了几任伴侣，结局却惊人地相似。
很多人会自责：“是不是我太傻？眼光太差？”但真相可能没那么简单。心理学中有个概念叫“重复性关系模式”，它揭示了一个现象：我们往往不是被“渣”吸引，而是被自己熟悉的互动方式所牵引。
童年模板：关系的隐形导航
童年时期与重要照顾者（比如父母）的互动，会在潜意识里形成一套关于“亲密关系该怎么运作”的模板。如果小时候经常经历被忽视、情感勒索或不稳定的情感回应，成年后就可能无意识地被那些能复刻这种体验的人吸引。
不是因为你喜欢受伤，而是因为“熟悉感”会带来一种虚假的安全感——哪怕这种熟悉是痛苦的。比如，一个从小被父亲否定的女孩，可能会不断选择贬低她、让她证明自己价值的伴侣，因为这种互动让她感到“这很像家里的感觉”，尽管她理性上知道不该如此。
打破循环：从觉察开始
这种心理机制并非无法打破。关键在于觉察：当你又一次陷入类似的困境时，不妨停下来问问自己——这段关系让我想起了谁？我在其中扮演了什么角色？是讨好者、拯救者，还是永远在等待被认可的孩子？
自我觉察的第一步，往往是看清自己在关系中的行为惯性。很多人通过写情绪日记、与信任的朋友复盘，或者借助专业的心理测评工具，开始识别这些隐藏的模式。
比如，有些用户在使用橙星云的心理测评后发现，自己在亲密关系中存在明显的“焦虑型依恋”倾向，总是过度关注对方是否回消息、是否爱自己，反而把对方推得更远。而这类测评覆盖了从两性心理到情绪管理的多个维度，能帮助人从数据层面看到自己平时忽略的行为线索。
走向健康关系
改变不是一蹴而就的，但每一次对内在模式的识别，都是向更健康关系迈出的一步。
你可以尝试在下一段关系开始前，先明确自己的底线和需求，而不是急着投入；也可以练习在感到不安时，先安抚自己，而不是立刻向对方索求确认。
真正的“好眼光”，其实源于对自己的了解——当你清楚自己值得被尊重、被真诚对待，自然会远离那些无法给予这些的人。毕竟，感情里最深的陷阱，往往不是别人设的，而是我们自己未曾觉察的内心地图在悄悄导航。