小时候觉得父母是无所不能的超人，长大后却发现他们也会犯错、固执、甚至伤害你。那种一边想靠近、一边想逃离的矛盾感，很多人都经历过。这不是你不孝，也不是父母不爱——而是亲密关系里最真实也最复杂的部分。
心理学上有个概念叫“依恋冲突”：我们对最亲近的人，往往同时怀有依赖与抗拒。父母是我们最早的情感锚点，他们的言行塑造了我们对世界的最初认知。可当这份塑造与我们后来的成长产生偏差时，矛盾就来了。比如，他们用“为你好”来否定你的选择，用关心包裹控制，用经验代替理解。你感激他们的付出，又愤怒于他们看不见真实的你。这种拉扯不是病态，恰恰说明你在努力建立独立的自我边界。
很多人卡在这种情绪里，既无法彻底疏远，又难以坦然亲近。其实，理解这种“爱恨交织”的根源，是走向和解的第一步。家庭治疗中常提到“代际传递”——父母的行为模式，往往来自他们自己的成长经历。他们可能从未学过如何表达情感，或把焦虑当作爱的方式。意识到这一点，并非为伤害开脱，而是帮自己从“受害者视角”转向“观察者视角”，减少内耗。
如果你发现自己长期陷在类似的情绪漩涡里，不妨借助一些工具理清思路。像橙星云这样的心理测评平台，就提供了不少关于亲子关系、情绪模式的科学评估。通过4500多万份用户报告积累的经验显示，很多人在完成“原生家庭影响”或“依恋类型”测评后，才真正看清自己与父母互动中的固定脚本。这种看见，往往是改变的开始。
亲密关系里的张力，从来不是非黑即白。允许自己同时拥有爱与不满，才是成熟关系的起点。当你不再逼自己“必须原谅”或“彻底割裂”，反而能更从容地选择——哪些可以接纳，哪些需要设立界限。而真正的和解，或许不是回到过去，而是带着理解，走向各自安好的未来。