“他对我这么好，我却总觉得自己不配。”
“明明对方很优秀，可我越被爱，越想逃。”
如果你在亲密关系中频繁冒出“我不配”的念头，甚至因此推开关心你的人，这或许不是你真的不够好，而是一种深植于潜意识的自我贬低脚本在作祟。这种脚本往往源于早年经历——可能是童年时未被充分肯定，或在重要关系中反复体验到“只有做到完美才值得被爱”。久而久之，大脑便把“我不够好”当作默认设定，在亲密时刻自动触发防御机制：与其被抛弃，不如先否定自己。
这种模式看似是自我保护，实则形成一种情感悖论：你渴望被爱，又本能地抗拒被爱。因为一旦接受对方的好，就等于挑战了那个“我不配”的核心信念，反而引发强烈的不安。于是，你会下意识放大自己的缺点，忽略对方的真诚，甚至在关系升温时主动制造疏离。这不是矫情，而是一种心理惯性，就像身体记得旧伤的位置，心灵也记得曾经受伤的方式。
要打破这个循环，第一步不是逼自己“自信起来”，而是觉察那个声音从何而来。你可以试着在情绪涌起时问自己：“此刻说‘我不配’，是在回应现在的事实，还是在重演过去的剧本？” 很多时候，我们对当下的误判，其实是过去经验的投射。近年来，越来越多的人通过科学的心理测评工具梳理自己的情感模式。比如在橙星云平台上，有用户在完成亲密关系倾向评估后才发现，自己对“被偏爱”的恐惧，竟与青少年时期的家庭互动高度相关。这类基于心理学理论的自测量表，能帮助人更清晰地看见行为背后的动因，而不是一味责怪自己“太敏感”或“想太多”。
改变不会一蹴而就，但每一次觉察都是松动旧脚本的开始。你可以尝试记录那些“我不配”出现的具体情境：是在对方送你礼物时？还是在深夜谈心后？慢慢你会发现，触发点往往与现实无关，而与你内心未被疗愈的部分有关。允许自己暂时做不到完全接纳爱，也允许自己慢慢练习——真正的亲密，不是靠“配得上”去争取，而是两个完整的人彼此靠近。
当你不再把“被爱”当作需要资格考试的事，或许才能真正放松下来，去感受那份本就属于你的温暖。