出轨这件事，多数人都以为，自己不会遇到。
直到有一天，你在聊天记录里，亲眼看见那个语气，和当初追你时一模一样。
他说只是同事，只是聊得来，只是开玩笑。她说你别多想，真发生了我会第一时间告诉你。
所以你靠一句“我相信他/她不是那样的人”，把所有不安压下去。但你自己也很清楚——人，都是先变成“那样的人”，才开始学会这么解释。
真正让一段关系烂掉的，从来不是某一次牵手、某一晚消失，而是那一小步一小步的“没什么”。
加个微信，没什么。单独吃顿饭，没什么。聊得越来越多，互相倾诉，还是没什么。手机开始反着放，生气时对你说“你管太多了”，也被说成：只是想要点空间。
这是典型的“滑坡效应”：一开始，你只是在原地试探，后来你发现，只要再往前迈一点，也不会立刻天塌下来，于是每一次“再多一点”，变得越来越容易。
所有撕裂人心的大事，背后都是一连串你不愿承认的小事。
被出轨的人最喜欢问：我到底输在哪？
你以为你输在不够漂亮、不够有趣、不够温柔。可真相往往残忍得多——你输在太认真。
你记得每一个纪念日，提前订好蛋糕、餐厅。他却记得的是，对方刚好也喜欢同一支乐队，同一款游戏，和他一起熬夜、一起吐槽。
你以为共同生活最重要的是责任感，是柴米油盐的踏实。他却在另一个人身上，重新体验了一次“我还是有人为我心动”的幻觉。
这不是你不够好。而是很多人，一边享受被你照顾，一边又舍不得放弃外面的新鲜感。
他们要的是：家里有人做饭，有人等他回家。外面有人让他觉得自己还很特别。
你被留在日常，对方被请进心里。
更残忍的真相是，很多出轨者，压根没觉得自己有多坏。他们非常擅长给自己找解释：“感情早就不一样了”“你也有问题，你也不关心我”“我只是短暂迷失，很快就会结束”
这是那种最典型的“自我合理化”：一边害怕被看低，一边不想放弃刺激感，于是只能在脑子里把自己洗成“可怜而无辜”。
于是你看到的，是一个正在哭着说“我只是太孤独”的人。你心软，你觉得：“也许真的是我做得不够好。”
可你忘了：他孤独的时候，第一反应不是找你解决，而是去找一个能绕开责任的人。
他不是不会沟通，他只是不愿意把沟通用在你身上。
有些人被出轨以后，会立刻开始反省自己。是不是我最近太忙了，忽略了他？是不是我脾气不好，一直在逼他？是不是我不够体贴，让他在外面寻找安慰？
你把所有刀都对准自己，然后勉强得出一个结论：“是我们都出了问题。”
看起来很成熟，很大度，很理性。却刚好，让伤你的那个人，彻底躲过了真正的责任。
你努力把一场背叛，包装成一次“感情危机”。甚至告诉身边人：“其实我们俩都要反思。”
可你心里最清楚——当他按下视频静音，走去厕所回那几条暧昧消息的时候，你并不在场。你没有参与，也没有同意。
你只是被通知：一切已经发生，你再难过，也是“事后”。
很多人对出轨，有一种危险的侥幸心理：“只要他能回头，一切都还有救。”“只要她肯删掉那个人的联系方式，我们就还能过下去。”
你把是否继续的权利，交给了一个已经证明过，会在你背后动手的人。
他要是哭着认错，你就心软。他要是说“我已经断干净了”，你就跟自己说：人都会犯错。
你以为这是懂事，是给台阶。但在那个人眼里，这叫——可被原谅。
对方越确定“你不会真的走”，越敢把你的底线拿去试水。
你以为你在挽回一段关系。实际上，你只是在一点点教会他：你可以被伤害，而且伤了也不会怎样。
出轨这件事最难受的，从来不是那个人做了什么，而是你被迫发现：原来在他心里，你并没有想象中那么“不可替代”。
你以为你们一起走过了这么多风雨，他不会轻易弄丢你。结果是——要在你和那点刺激之间做选择时，他居然毫不犹豫地把你放在了“等等再说”的位置。
你不是他的第一反应。你只是那个最适合被哄回去的人。