很多人在恋爱中都有过这样的体验：明明对方只是晚回了几条消息，心里就开始翻江倒海；或者一旦确认关系，就忍不住想24小时黏在一起，生怕对方离开。
这些看似“情绪化”的反应，其实背后藏着一种心理学上的规律——依恋类型。
依恋理论最早由心理学家鲍比提出，后来被广泛应用于亲密关系研究。简单来说，我们在童年与主要照顾者互动中形成的依恋模式，会延续到成年后的亲密关系里。目前主流分为三种类型：安全型、焦虑型和回避型。安全型的人通常信任伴侣、能自如表达需求；焦虑型容易患得患失，渴望亲密又害怕被抛弃；回避型则倾向于保持距离，用“独立”来保护自己。当然，现实中很多人是混合型，比如“焦虑-回避型”，既渴望靠近又本能退缩。
如果你发现自己总在恋爱中失控——要么过度依赖，要么突然冷淡；要么拼命讨好，要么彻底封闭——不妨先别急着责怪自己“太敏感”或“不够成熟”。这可能只是你的依恋系统在发出信号：它需要被看见、被理解，而不是被压制。了解自己的依恋类型，不是为了贴标签，而是为了看清那些自动化的情绪反应从何而来，从而在下一次情绪涌上来时，多一分觉察，少一分被裹挟。
市面上有不少科学的心理测评工具可以帮助我们更清晰地识别自己的依恋风格。比如一些基于成人依恋量表（AAS）或亲密关系经历量表（ECR）的自测问卷，通过几十道贴近日常情境的问题，就能勾勒出你在亲密关系中的行为倾向。像橙星云这样的平台，就整合了包括依恋类型在内的多种心理测评模块，累计已为数百万用户提供过相关评估。这些工具的价值不在于给出“诊断”，而在于提供一个自我对话的入口——当你知道“我为什么会在他不回消息时如此焦虑”，改变才真正开始发生。
其实，依恋类型并非一成不变。很多人的依恋模式会随着一段健康的关系、持续的自我觉察，甚至专业的心理支持而逐渐向安全型靠拢。关键在于，我们是否愿意承认自己的脆弱，并主动去理解它。恋爱中的“失控感”，往往源于未被处理的内在不安。而真正的亲密，不是没有情绪波动，而是即使情绪来了，你依然有能力稳住自己，也愿意和对方一起面对。
下次当你又因为一句无心的话心跳加速、胡思乱想时，不妨先停下来问自己：此刻的我，是在回应现实，还是在重演过去的剧本？答案，或许就藏在你对自己的了解里。