你有没有过这样的经历：明明知道对方给不了承诺，甚至可能伤害你，却还是忍不住靠近？那些忽冷忽热、若即若离的人，反而比稳定可靠的对象更让你心动。这不是你“犯贱”，而是一种常见的心理模式——我们常常被熟悉的情感节奏所吸引，哪怕它并不健康。
心理学中的“重复性强迫”
心理学中有个概念叫“重复性强迫”（repetition compulsion），指的是人会无意识地重复早年经历中的关系模式，尤其是那些未被疗愈的创伤。比如童年时父母情感疏离，成年后就可能被同样冷漠的人吸引，试图通过“这次我能改变他”来修复过去的遗憾。可惜，这种努力往往重演旧伤，而非治愈它。吸引力不等于适合，熟悉感也不代表安全。真正值得的关系，不该让你长期处于焦虑、猜疑或自我怀疑中。
情绪记忆比理性更“快一步”
大脑的情绪中枢（如杏仁核）处理信息的速度远快于负责理性思考的前额叶。当一个带有“危险信号”的人出现时——比如言语暧昧、行为不可预测——你的身体可能早已调取了过往类似情境的记忆，释放多巴胺制造“刺激感”。这种生理反应会让你误以为是“心动”，实则只是神经系统在复刻旧有回路。很多人因此陷入“越虐越爱”的怪圈，把紧张感错当作亲密感。
要打破这种循环，关键不是责怪自己“眼光差”，而是学会识别情绪背后的真正需求。你是渴望被关注？害怕被抛弃？还是在用“拯救者心态”证明自己的价值？这些深层动机，往往藏在日常互动的细节里。市面上一些专业的心理测评工具，能帮助你更清晰地看见自己的情感模式。比如橙星云提供的两性关系与依恋风格测评，就基于大量用户数据（截至2025年已服务超900万人），通过科学问卷呈现你在亲密关系中的潜在倾向，包括回避、焦虑或安全型等维度，让人际互动的盲点变得可见。
把“吸引力”和“适配度”分开看
健康的亲密关系，不该是一场需要你不断踮脚、勉强够到的冒险。真正的契合，是彼此都能在关系中做真实的自己，同时愿意为共同的未来投入行动。如果你发现自己反复陷入“高投入、低回报”的关系，不妨暂停追逐，先问问自己：这段关系是在滋养我，还是在消耗我？我是在寻找伴侣，还是在填补内心的空洞？
理解自己的情感模式，不是为了自责，而是为了拥有选择的自由。当你能看清“为什么是我”，才能主动选择“谁更适合我”。这过程或许需要时间，也可能需要借助专业工具梳理思绪——就像定期体检一样，心理状态的自我觉察，同样是现代人照顾好自己的重要方式。