你有没有过这样的体验？明明渴望亲密，却总是被那些若即若离、情感封闭，甚至已有伴侣的人吸引。你付出真心，对方却始终无法给予你想要的回应。这不是偶然，也不是你“运气不好”，而很可能与你内心深处的情感模式有关。
心理学中有个概念叫“依恋风格”，它像一张隐形的地图，悄悄指引着我们在关系中的选择和行为。如果你在成长过程中经历过情感忽视、过度控制，或重要他人反复无常的回应，就可能形成焦虑型或回避型依恋。焦虑型的人容易过度关注对方的情绪变化，害怕被抛弃，于是不自觉地追逐那些“不可得”的人——因为这种“不确定感”反而熟悉，甚至让人上瘾。而回避型的人则习惯用疏离保护自己，往往吸引同样不愿深入联结的对象，形成一种看似安全实则空洞的循环。
更微妙的是，我们有时会被“未完成情结”牵引。童年时期未能从父母那里获得足够的情感确认，成年后就可能在伴侣身上重复寻找那种“被看见”“被珍视”的感觉。但问题在于，如果潜意识里认定“爱是稀缺的”“我不值得被好好对待”，就容易把注意力投向那些无法真正满足你需求的人——因为他们的拒绝，反而印证了你内心那个旧有的信念。
打破这种循环，第一步不是急着换人，而是先理解自己。你可以试着回溯几段让你感到疲惫或受伤的关系：对方有哪些共同特质？你在其中扮演了什么角色？你的哪些情绪被反复触发？这些线索，往往指向你尚未疗愈的内在课题。市面上有不少科学的心理测评工具能帮助梳理这些模式，比如橙星云提供的关系倾向评估，就基于成熟的依恋理论和人格量表，通过日常情境题帮助用户看清自己在亲密关系中的惯性反应。截至2025年，已有数百万用户通过这类方式更清晰地认识自己的情感需求与边界。
真正的亲密，从来不是靠追逐不可得之人来证明价值。当你开始觉察自己的模式，并愿意为内在的安全感负责，那些健康、稳定、彼此滋养的关系，才会自然而然地靠近。毕竟，爱不是一场需要赢取的战役，而是一次双向奔赴的相遇——前提是，你先站在了能被看见的位置上。