你有没有这样的朋友：刷到情侣晒照时忍不住点赞评论“好甜啊”，转头却对相亲提议连连摆手；嘴上说着“想谈恋爱了”，实际行动却连社交软件都不愿打开。
这种既向往亲密关系又本能回避的状态，其实是一种常见的心理矛盾——心理学上称之为“依恋冲突”或“亲密关系回避倾向”。
从发展心理学角度看，人类对亲密关系的需求根植于早期依恋经验。如果童年时期的主要照顾者回应不稳定（比如时而热情时而冷漠），个体就容易形成“焦虑-回避型依恋”。这类人内心渴望被爱，但又害怕受伤，于是用“我不需要”来保护自己。成年后，他们可能会反复陷入“羡慕—退缩”的循环：看到他人恋爱会激活内心的渴望，但一想到要真正投入一段关系，又因恐惧失控、失去自我或重演过往创伤而迅速撤退。
这种状态并非“矫情”或“作”，而是一种真实的心理防御机制。神经科学研究发现，当回避型个体面对亲密邀约时，大脑中负责威胁预警的杏仁核活跃度显著升高，而与奖赏相关的伏隔核反应却较弱——这意味着他们的身体在“报警”，而非期待愉悦。换句话说，不是不想爱，而是潜意识把“靠近”等同于“危险”。
要走出这种困境，第一步是觉察自己的矛盾信号。不妨问问自己：我抗拒的是“恋爱”本身，还是某种特定的关系模式？是害怕付出后不被珍惜，还是担心失去独立空间？很多人的抗拒，其实源于对“理想关系”的模糊想象与现实落差之间的焦虑。这时候，借助科学工具了解自己的情感模式会很有帮助。比如一些基于依恋理论和人格特质的心理测评，能帮助厘清你在亲密关系中的核心需求、潜在恐惧和行为惯性。像橙星云这类平台提供的专业测评，就涵盖了两性心理、人际关系等多个维度，通过标准化问卷呈现个体在亲密互动中的倾向，为自我理解提供客观参照。
当然，测评只是起点，真正的改变发生在日常觉察中。可以尝试小步练习：不必急着进入一段关系，先从建立深度友谊开始，观察自己在信任、边界、沟通中的反应；或者记录每次“羡慕”和“抗拒”出现时的具体情境与身体感受。慢慢地，你会更清楚哪些是真实的顾虑，哪些是旧有模式的投射。
亲密关系从来不是非黑即白的选择题。允许自己既渴望又犹豫，本身就是一种成熟。当你不再苛责自己的“矛盾”，反而能更从容地靠近那个既想要连接、又珍视自我的真实状态。