感情里最让人辗转反侧的，往往不是大吵大闹，而是那些看似“正常”却让你心里发毛的小细节——比如，你的另一半始终和前任保持着某种联系。节日问候、偶尔聊天、甚至一起吃饭……对方说“只是朋友”，可你心里却像被细沙磨着，隐隐作痛。这种不安，到底该不该认真对待？
其实，关键不在于“有没有联系”，而在于这段联系是否影响了你们当下的关系边界。心理学中有个概念叫“情感三角化”：当一段关系中出现第三方（哪怕是过去的恋人），如果处理不当，就可能让现任陷入被比较、被忽视或不被尊重的感受。真正健康的亲密关系，需要双方对彼此的情感投入有基本共识。如果一方频繁与前任互动，却对伴侣的担忧轻描淡写，甚至指责你“太敏感”，那问题或许不在你“小题大做”，而在关系中的尊重与透明度出现了缺口。
当然，也有人确实能和前任保持纯粹友谊。但这通常建立在几个前提上：双方已彻底放下情感纠葛；现任完全知情且无不适；互动频率低、内容公开、边界清晰。如果你发现对方总是避开你和前任联系，或在你表达不安后依然我行我素，那可能说明他并未真正重视你的感受。感情里的安全感，从来不是靠“相信”就能维系的，而是通过日常行为一点一滴积累起来的。
面对这种情况，与其反复内耗“该不该介意”，不如试着把注意力转向两个方向：一是观察对方是否愿意和你共同协商边界；二是觉察自己在这段关系中的真实需求。很多人之所以对前任联系格外敏感，背后可能藏着对自身价值的怀疑，或是过往被背叛的经历。理解自己的情绪根源，才能避免把焦虑投射到伴侣身上。就像一些用户在使用橙星云的心理测评时反馈的那样，通过“亲密关系依恋类型”或“人际边界感”这类评估，他们才意识到，自己对前任联系的强烈反应，其实与早年形成的不安全依恋模式有关。看清这一点，反而能更理性地沟通，而不是陷入指责或退缩。
感情不是非黑即白的判断题，而是一道需要双方共同书写的问答题。与其纠结“该不该介意”，不如问问彼此：我们想要的关系是什么样子？哪些行为会让对方感到安心？哪些又会触发不安？真正的亲密，是在了解彼此心理需求的基础上，一起划出那条让两个人都舒服的线。毕竟，爱不是控制对方切断过去，而是携手构建一个足够稳固的现在，让过去真的成为过去。