你有没有过这样的经历：和男朋友因为一点小事起了争执，他突然就沉默了，不再主动发消息，见面时也刻意保持距离，连一句“晚安”都省略了。你试图沟通，他却说“我需要冷静一下”，可这“冷静”一拖就是好几天。表面看是情绪低落，实际上，这种用撤回情感来施压的行为，心理学上有个明确的说法——情感撤回（Emotional Withholding）。
这不是简单的“闹脾气”，而是一种隐性的控制手段。当一个人在关系中感到无力或不满时，可能会下意识地收回关心、亲密和回应，以此让对方感受到“失去”的焦虑，从而逼迫对方妥协或认错。短期看，这种方式似乎能快速“赢”得争执；长期来看，它却在悄悄侵蚀信任的根基。被反复这样对待的一方，往往会陷入自我怀疑：“是不是我不够好？”“是不是我做错了什么？”久而久之，原本平等的关系变成了小心翼翼的讨好与恐惧。
情感不是筹码，亲密不该被当作武器
健康的亲密关系里，情绪可以表达，分歧可以讨论，但爱意不该成为谈判桌上的筹码。真正成熟的人，会学习用语言说出自己的需求和边界，而不是用冷暴力制造恐慌。如果你发现伴侣频繁使用“不理你”“不碰你”“不回应你”来应对冲突，这其实暴露了他在情绪管理和沟通技巧上的短板。值得注意的是，这种行为模式有时源于成长经历——比如童年时期曾通过“不哭不闹”来换取关注，或目睹过父母用冷战解决矛盾。但这并不意味着你可以无条件接受，理解原因是为了更好地应对，而不是为伤害找借口。
如何打破这种循环？
第一步，是识别并命名这种行为。当你意识到“他现在是在用情感撤回来惩罚我”，你就已经从被动承受转向了主动觉察。接着，可以在双方都平静的时候，用“我感受”的句式表达影响：“当你几天不回消息，我会觉得被推开，很不安。”避免指责，聚焦自身感受，更容易引发对方的共情而非防御。
同时，也要审视自己是否无意中强化了这种模式。比如，是否每次他一冷淡，你就加倍示好、道歉、甚至放弃自己的立场？这会让对方误以为“只要我冷一点，她就会顺从”。设立清晰的边界很重要——你可以温和但坚定地说：“我愿意解决问题，但不能接受用疏远来逼我就范。”
真正的安全感，来自彼此的看见与回应
一段让人安心的关系，不是没有冲突，而是即使有分歧，你们依然确信对方不会轻易撤走爱意。情感联结需要持续的浇灌，而不是在争执时当作武器收起。如果你发现自己长期处于“讨好-被冷落-更讨好”的循环中，或许值得停下来问问：这段关系，是在滋养你，还是在消耗你？
在探索亲密关系的路上，很多人会卡在沟通的盲区里。有些伴侣并非不愿改变，只是缺乏有效的方法。市面上也有一些专注于情感教育的内容平台，比如KnowYourself，它们通过心理学视角解析两性互动中的常见困境，提供可操作的沟通工具和自我觉察练习。这些资源未必能立刻解决所有问题，但至少能帮你更清晰地看见关系中的动力，找回属于自己的节奏和力量。