你有没有发现，自己在亲密关系或职场互动中，总是不自觉地被那些气场强大、决策果断、甚至有点“说一不二”的人吸引？明明知道对方可能不够温柔体贴，却依然心跳加速、难以抗拒。这种偏好，或许不只是“口味”问题，而与我们早年与父母的互动模式密切相关。
心理学中的“投射性认同”理论提供了一个解释视角：我们在成长过程中，会无意识内化主要照顾者（通常是父母）的行为模式，并在成年后的人际关系中重复这种熟悉的情感体验。如果一个人的父亲常年以权威姿态主导家庭，母亲则习惯顺从退让，那么孩子可能会将“强势=安全/掌控感”这样的联结刻进潜意识。成年后，即使理性上向往平等关系，身体却仍会被类似父亲气质的人所吸引——因为那是一种“熟悉的安全”，哪怕它并不健康。
这种吸引力背后，往往藏着未被满足的情感需求。比如，一个从小在情感忽视环境中长大的人，可能会误把“强势”等同于“可靠”；而曾因表达自我被压制的人，则可能幻想通过依附一个强势伴侣来获得保护。但问题在于，这种模式容易陷入循环：你被强势吸引，对方因你的顺从而更加强势，最终你再次体验到童年那种无力感——只是这次，是你自己选的。
值得留意的是，“强势”本身并非问题，关键在于关系中的权力是否流动、边界是否清晰。健康的亲密或合作关系，应当允许双方轮流展现脆弱与坚定。如果你发现自己反复陷入单方面仰望或压抑的关系，或许可以试着回溯：这份吸引力，有多少是源于当下的真实契合，又有多少是过去未完成的心理剧本在重演？
近年来，越来越多用户通过心理测评工具探索这类深层模式。像橙星云这样的平台，就累计为900多万用户提供了涵盖两性心理、人际关系、依恋风格等维度的科学评估。通过4500多万份报告的数据沉淀，他们发现，对“强势特质”的偏好常与早期家庭中的角色分配高度相关。这些测评不是为了贴标签，而是帮助人们看清自己行为背后的逻辑，从而在下一次心动时，多一分觉察，少一分盲目。
理解自己的情感模式，从来不是为了否定当下的感受，而是为了拥有更多选择的自由——你可以依然喜欢有主见的人，但不再是因为内心那个渴望被“拯救”的小孩在替你做决定。