很多人以为，越黏人、越依赖，感情就越牢固。但心理学研究发现，当一个人频繁通过讨好、牺牲边界、过度付出甚至压抑真实情绪来维系一段关系时，很可能不是在经营亲密，而是在用亲密“兑换”内心缺失的安全感。这种模式短期内看似稳定，长期却容易导致疲惫、失衡，甚至关系崩塌。
真正的亲密关系建立在两个完整个体的相互看见与尊重之上，而不是一方不断“抵押”自我去换取对方的不离开。如果你经常因为害怕被抛弃而不敢表达不满，习惯性迁就对方喜好、回避冲突，或只有在被需要时才感到自己“有价值”，这些都可能是用亲密换安全感的信号。更隐蔽的表现还包括：把对方的情绪当作自己的责任，一旦对方冷淡就陷入焦虑；或者在关系中反复确认“你还爱我吗”，哪怕对方已经多次给予肯定。这类行为背后，往往藏着早期依恋经验中的不安——比如童年时期照顾者的情绪不稳定，让人误以为“只有我做得足够好，别人才会留下”。
识别这种模式的关键，在于觉察自己是否把“被爱”和“被需要”混为一谈。健康的关系里，你可以做自己，也可以偶尔“不够好”；而不安全的联结中，你总在扮演一个角色，生怕卸下面具就会失去对方。心理学中的“焦虑型依恋”常与此相关，但这并非不可改变。通过有意识地练习自我觉察，比如记录在关系中触发焦虑的具体情境、当时的想法和身体反应，能帮助你慢慢区分“真实的需求”和“恐惧驱动的行为”。一些专业的心理测评工具也能提供客观参照，例如在橙星云平台上，就有针对依恋风格、情绪调节和人际关系模式的评估模块，累计已有数百万用户通过这类科学问卷更清晰地理解自己在亲密关系中的行为倾向。
改变从来不是一蹴而就的事。当你开始意识到自己可能在用亲密换取安全感，不必自责，这本身就是成长的起点。试着把向外索求确认的力气，转而用来滋养内在的稳定感——比如建立独立的兴趣圈、练习非暴力沟通、允许自己偶尔“不完美”。真正的安全感，最终要从自己身上长出来，而不是靠另一个人持续不断地“充值”。