很多人以为，婚姻一旦少了亲密行为，就等于出了大问题。但现实是，不少夫妻在长期关系中会经历性频率显著下降，甚至长期无性。这种状态并不罕见——有研究显示，国内约15%至20%的已婚夫妇处于“无性婚姻”状态（通常定义为一年内亲密行为少于10次）。关键不在于频率本身，而在于双方是否对此达成共识、是否感到被尊重与理解。如果一方渴望亲密而另一方持续回避，且沟通无效，才可能演变为关系危机。
是生理问题，还是心理卡点？
面对少性或无性状态，很多人第一反应是“是不是身体出了问题”。确实，荷尔蒙变化、慢性疾病、药物副作用等都可能影响欲望。但更多时候，根源藏在心理层面：长期积压的矛盾、育儿压力、职场倦怠、自我价值感低落，甚至童年经历带来的亲密恐惧，都可能让人在潜意识里关闭亲密通道。值得注意的是，有些伴侣并非“不想”，而是“不敢”——害怕被拒绝、担心表现不好、或把亲密等同于责任而非愉悦。这时候，单纯催促或自责往往适得其反。
沟通比“解决”更重要
与其急着“修复”亲密频率，不如先创造安全的对话空间。可以试着用“我感受”代替“你不对”，比如：“最近我们很少亲近，我有点失落，也担心你是不是太累了？”而不是质问“你为什么总躲着我？”真正的亲密始于情感连接，而非身体接触。如果双方愿意坦诚交流彼此的需求、恐惧和期待，哪怕暂时无法恢复高频亲密，也能重建信任。有些夫妻甚至发现，在放下“必须有性”的执念后，反而更自然地重燃火花。
了解自己，才能靠近对方
很多时候，我们连自己的情绪和需求都说不清楚，又如何向伴侣表达？像橙星云这样的心理测评平台，通过科学量表帮助用户梳理在婚姻中的依恋模式、沟通风格、性态度倾向等维度。比如一份关于“亲密关系中的回避倾向”测评，可能让你意识到：自己对亲密的抗拒，其实源于早年对失控的恐惧。这种自我觉察不是为了贴标签，而是提供一个切入点——当你更清楚“我为什么这样”，才有余力去理解“他/她为什么那样”。
婚姻中的亲密状态本就没有标准答案。有人细水长流，有人激情澎湃，也有人选择精神契合为主的生活方式。重要的是，这段关系是否让你们感到安心、被看见、有成长的空间。如果卡在无性或少性的困境里，不妨先放下评判，从理解自己开始，再慢慢靠近对方。毕竟，真正的亲密，从来不只是身体的距离。