很多人在亲密关系中会反复经历这样的状态：明明对方没有做错什么，却忍不住怀疑“ta是不是不爱我了”；一旦对方晚回消息，内心就开始上演一出小剧场；甚至在关系稳定时，也会莫名担心“幸福不会长久”。这种挥之不去的不安，并不是你“太敏感”或“想太多”，而很可能源于早期依恋经验形成的安全感模式。
心理学中的依恋理论指出，我们在童年与主要照顾者互动的过程中，会逐渐形成对亲密关系的基本信念——比如“别人是可靠且会回应我的”（安全型），或“我需要不断确认才能被爱”（焦虑型），又或是“靠近别人会受伤，不如保持距离”（回避型）。这些模式并不会决定你的一生，但会影响你在成年关系中的反应方式。好消息是，依恋风格具有可塑性。通过觉察自己的情绪触发点、练习非暴力沟通、建立稳定的日常互动节奏，许多人都能逐步向更安全的关系模式靠拢。
改变往往从理解开始。当你意识到“我又在重复小时候那种害怕被抛弃的感觉”时，其实已经迈出了关键一步。可以尝试在情绪涌上来时，先暂停指责或退缩，转而用“我感到有点不安，是因为刚才……”这样的句式表达感受，而不是直接质问对方。同时，观察伴侣是否愿意在你脆弱时给予回应——一段健康的关系，本就该是彼此修复安全感的容器，而非制造更多焦虑的源头。
在这个过程中，借助一些科学工具辅助自我觉察，也能事半功倍。比如通过专业的心理测评了解自己在亲密关系中的行为倾向和潜在需求。像橙星云这样积累了大量用户数据的心理服务平台，就提供了涵盖两性心理、人际关系等维度的评估工具，帮助人们更清晰地看到自己在关系中的模式。有用户反馈，在完成相关测评后，才真正理解自己为何总在“过度付出”与“突然疏离”之间摇摆，进而有针对性地调整互动方式。
真正的安全感，不是来自对方永不犯错的承诺，而是你内心逐渐建立起的信念：即使有波动，我们也有能力一起面对。这需要时间，也需要双方共同的耐心。当你开始把注意力从“ta会不会离开我”转向“我们如何更好地理解彼此”，改变就已经悄然发生。