你总在等一句“你很重要”
可对方连你发的晚安都懒得回
你删了又写，写了又删
最后只敢发个表情包掩饰不安
你以为这是在乎
其实是把自己的价值感，交到了别人手里
青少年恋爱里最隐蔽的陷阱，从来不是早恋本身，而是：
你开始用对方的态度，来确认自己值不值得被爱。
他今天多看了你一眼，你就觉得全世界亮了；
他三天没回消息，你就怀疑是不是自己太烦人。
这不是敏感，是低自尊型依恋——
你的安全感不来自内心，而来自对方是否“选中”你。
你拼命证明自己可爱、懂事、不麻烦
生怕一点情绪就会把他吓跑
可你越压抑，越显得廉价
越讨好，越被忽略
边界感？在喜欢面前早就模糊了。
你说“我可以等”，其实是不敢问“你到底喜不喜欢我”；
你说“我不在意”，其实是怕听到“我不喜欢你”。
你允许他随时消失，又在他出现时立刻回应
你把自己的时间切成碎片，只为配合他的节奏
这不是深情，是情感透支。
你把“被需要”当成“被爱”
把“不被拒绝”当成“被选择”
可真正的喜欢，不需要你踮着脚尖去够
更不需要你把自己缩成一句“没事，你忙”
很多人以为，只要足够好，就能被留下
于是熬夜改聊天记录的语气
反复检查朋友圈有没有让他误会的字眼
甚至在他冷淡时，先道歉：“是不是我太粘人了？”
但问题从来不在你“粘不粘”
而在你默认了：他的感受优先于你的尊严
你忘了，健康的亲密关系里
双方都有说“我现在不想聊”的权利
也有主动靠近的自由
而不是一方永远在试探，另一方永远在回避
更痛的是，这种模式往往从家庭里就埋下了种子。
小时候哭闹得不到回应，长大后就不敢表达需求；
父母用“再这样就不爱你了”来控制你，你就学会用乖巧换安全。
于是恋爱成了第二次童年——
你再次把“被爱”和“听话”划上等号
可成年人的世界不会奖励委屈
只会消耗那个总是退让的人
你刷到情侣合照会心慌
看到别人官宣会失眠
不是因为你孤独
是因为你把“有人要我”当成了活着的证据
但你的价值，不该由一个连你生日都记不住的人来定义
你值得的关系，不需要你跪着维持
你值得的喜欢，不会让你天天猜“他到底什么意思”
可惜，很多人要等到心被磨出茧子才明白：
自尊不是谈出来的，是守出来的
而你，早就该在第一次被敷衍时，转身就走