你总在对方崩溃时第一个出现
他失恋、失业、和家人吵架——你立刻放下手头一切冲过去
哪怕凌晨三点，哪怕自己第二天还要早起开会
你说：“我不帮他，谁帮他？”
可你没说的是：只有在他脆弱的时候，你才觉得自己有用
你以为这是深情
其实是依赖
这种“救赎者心态”，早就刻进你的行为模式里
童年时父母情绪不稳，你学会用懂事换安全
长大后，你把亲密关系当成一场持续的“救援任务”
你不需要被爱
你需要被需要
一旦对方状态变好，开始独立、快乐、不再找你哭诉
你反而慌了
甚至会无意识制造问题：
“你最近是不是有事瞒我？”
“你变了，不像以前那样信任我了”
这不是关心
是恐惧——怕自己失去“被需要”的位置
心理学管这叫“助人成瘾”（Helper’s Addiction）
表面是付出，内核是索取：
你要的是对方离不开你的确认感
你要的是“没有我，TA就完了”的掌控幻觉
你把自我价值绑在别人的痛苦上
所以你潜意识希望TA永远不够好
好到不需要你，你就没用了
更隐蔽的是，你根本不敢建立平等的关系
平等意味着：你也可能被拒绝、被忽视、被说“不用你管”
那会戳破你精心维持的幻觉——
“我是不可或缺的”
于是你不断选择那些情绪不稳、生活混乱的人
不是你善良
是你只敢在“被需要”的剧本里待着
你嘴上说“我愿意为你付出一切”
实际上，你付出的每一分钟都在等一句：
“没有你，我真的活不下去”
当对方真的说出这句话
你才感到踏实
哪怕那一刻，你自己也快撑不住了
别骗自己了
你不是在拯救谁
你是在用别人的困境，喂养自己的存在感
而真正的亲密
从来不是谁救谁
而是两个完整的人，一起面对风雨
但你不敢
因为你连自己都还没接住