你说你想要安全感，可你连对方今天会不会回消息都要猜三遍。
你以为安全感是“他永远不离开”，其实是：你清楚知道，就算他暂时不在，也不会把你丢下。
这不是浪漫，是可预测性——
- 他不会突然消失三天不解释
- 不会昨天说“你最重要”，今天连你生日都记错
- 不会在你崩溃时反问：“你又怎么了？”
可预测性，就是你不用在深夜反复点开聊天框确认“他还在不在”。你知道他在忙，但你知道他忙完会回来；你知道他生气，但你知道他不会用冷暴力惩罚你。
而可依赖性更狠：
- 不是他能为你做什么惊天动地的事
- 而是你敢在他面前哭、发疯、说“我撑不住了”，而不怕被嫌弃“情绪太多”“太脆弱”
很多人嘴上要安全感，行为却在亲手拆掉它。
你一边要求他秒回，一边对他的关心敷衍回个“嗯”；你一边说“信任很重要”，一边偷偷翻他手机，查他行踪。
你不是缺安全感，你是缺一个能让你停止自我攻击的关系。
真正的可依赖，不是24小时待命，而是：当你需要他时，他愿意接住你，哪怕只是说一句：“我在，慢慢说。”
而最伤人的，从来不是争吵，是那种“你永远不知道他下一秒会怎样”的悬空感。
他今天热情似火，明天冷如冰霜；你开始学会看脸色说话，连表达需求都要挑“他心情好的时候”。
这叫关系中的不可靠依附——你的神经系统长期处于警戒状态，像一根绷紧的弦，随时准备应对他的情绪地震。
久而久之，你连自己要什么都忘了，只记得“别惹他不高兴”。
你以为你在维系感情，其实你在练习生存。
可预测性和可依赖性，听起来很平淡，没有“为你放弃全世界”的戏剧感，但它决定了你能不能睡个安稳觉，能不能在说出“我害怕”之后，不被嘲笑。
很多人把“不作”当成成熟，把“不问”当成体面。可真正的成熟，是敢于暴露脆弱；真正的体面，是彼此都能安心做自己。
你不需要完美，你只需要确定：这个人，不会因为你真实，就转身离开。
而如果你连发一条“今天好累”都要犹豫三分钟，如果你每次提需求都先加一句“你要是不方便就算了”，那这段关系里，早就没有安全感了。
只有你一个人，在假装安全。